经典重庆
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给自己编一些故事
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作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:16
标题:
给自己编一些故事
《洗澡盆》《上学》《默爱》《奇崛的起点》勾浮出一幅幅《童年的涩景》(———１９９０年)；《班干》《第一与第二》《秋》《放弃》凝聚了《少年时光》的喜中忧，善之乐（———１９９５年）！
《想做一名教师》《赚钱》《无奈》《振奋》验证了《学校与社会》（———２０００年）；《离家求学》《问候同学》《为梦翱翔》《回家》改变了《我的人生》（———２００５年）！
《金钱》《爱情》《权力》《名誉》《死亡》；《紧箍咒》《无形的世界》……让我《忧度一生》
忧之忧
乐之乐
乐乐忧忧
忧度一生
忧让我如此平凡
如此无能
如此悲痛
如此无奈
忧给了我识源
给了我志向
给了我力量
给了我信心
忧使我的生活更踏实
使我的黑暗更光明
使我的思行更宽宏
使我的人生更简单
———不消极
不贬义
不墨里涂黑
不兴风作浪
———不逃避
不寡段
不自欺欺人
不强制他人
———不信从上帝
不期待神灵
不理会命运
不愚弄众生
忧之乐
乐之忧
忧忧乐乐
乐笑人生
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:17
标题:
洗澡盆
吃在母亲怀里，靠在父亲背面，这是很多孩子更熟悉的影像，而我只能追忆到三岁许的某一刻（之所以推断为三岁许是因为当时我弟弟只懂得一些简短语句，而我刚好大他545天）
那一刻我记得当时天有点阴（在我的记忆里，凡是能记住的往事大都能回忆至当时的天气），记得弟弟把洗澡水弄脏后我便出盆站外；记得弟弟随后大哭；还记得母亲听后从屋内急出一手把弟弟抱起放到背后，另一手去拿一件大衣把我裹住，其余的都没法记了！
记不得我是怎样进入洗澡盆；记不得当时家里还有没有他人；记不得事后是谁帮我穿的衣；记不得是谁替倒的脏水；记不住常常坐在我臀底下的洗澡盆是何样（构料）；记不得从此以后还有没有再跟弟弟一同共用那洗澡盆洗澡；记不得曾总是（或许）让我在黑暗之前都能干干净净地度过每夜的洗澡盆，什么时候离开我的视线……
值得回忆的大多不是喜便是悲，可这一瞬间的记忆让我有点遗憾，有点时常耳听八方、思虑内外、小题大作、免得一错特错！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:18
标题:
上学
现在不少孩子不仅爱于淘气还挺有福气（受胎教），只可惜我那个时候不仅未能天天有人领送还很无知。
无知让我误认为上学可以跟很多孩子一起玩。一起在放学后到河边去钓鱼，一起去玩各种各样的游戏，于是在上学之前几乎天天渴望着那一天的到来。
那一天，我领着弟弟去报名。领到书后玩不到一会儿，他竟然说他不读了。当时我很生气：生气如果他不陪我读，我便少了个玩的伴；后来更生气：生气我为了求他读，我竟然带着伤痛（前些天同一些大哥哥们玩时不小心被重物所伤）自愿背他回家而摔跤，顿时弄得血流直出！
过了第一天到了第二天，我只好带着伤痛独自一人上学去！
过了第二天到了第三天，我依然如此！
过了第三天到了Ｎ天，过了Ｎ便到了不知多少天———就这样我天天为了无知去上学，天天为了多玩而很晚才回家。直到有一天，才发现能玩的时间越来越少（当时还不知冬短夏长）。这时我开始不想上学了，开始常常扒着书本向窗外。可没想到，这样的习惯还没多久，在一次课堂上，忽然听啪啪地响（与其同时，我回头一看），当时让我惊呆了，因为我至此之前，别说被打，就算是凶骂都没挨过（后来才得知那同学被打是因为他女儿不懂做作业）。
从那以后，我再也不敢随意找他们玩了，更不敢老是扒着书本向窗外了。也正因为如此，在期末考试中我得了个第一名并随后在老师的鼓励与家人的夸奖下，我开始喜欢上了“上学”！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:18
标题:
默爱
刚上学不久，某一天领着弟弟跟往常一样，奔到菜园里去玩，去转（有好几亩）。可不知怎的，转不到会儿，竟拉着弟弟把婶婶的蒜园踏为平地（婶婶常常跟母亲不和），结果约不到半个小时，便听到婶婶在学校（距２００水Ｍ）大声嚷嚷，还有父亲也站在旁边———顿感闯祸了！
弟弟望着我，我在告诉他：“不要怕，我走在你前面，要是爸爸问你，你就说不小心踩到的”，于是我们慢慢腾腾地往回走。
走到婶婶面前，除了她的声音没多余的，只有父亲很严肃地问：“你做什么带弟弟去做坏事”
我没有抬头，也不敢多说，只有把刚才教弟弟的话重说了一遍。
父亲听后也没有多说便让我们先回家，然后独自一人去复看。可说也奇怪，他回到家后依然没有更多的反应———也许是我们踏得不算多，也许他对婶婶也有不满，也许我在他的心目中已不是不听话的孩子了！
或许当时我也已算懂事，或许我本性也不需无理打骂，于是从那时起：只要父亲说一我就不会从二，就连平时教导的要好好学习（他没给我任何目标）、要礼貌待人，不要打架、不要偷拿、不要吸烟、不要喝酒等等，没有一样至今不依然做得很好。当然，这主要因果与如下更为密切
那一刻，我的眼睛望着他的眼神，他的眼神注视我的表情，而我不懂说一句话，不流一滴泪，只有家人在转告：小弟回来了；只有家人在替哭：小弟不懂事。就这样不到一分钟，我的视线离开了他的眼神；不到半个小时，他的眼神永远离开了我们！
父亲逝世后才得知：父亲在逝世前已三天不能进食，已两天不能言语，而为了见我最后一眼竟坚持到最后半小时；才得知：家人之所以迟迟不去把我找回来是怕影响我的学习；才得知：父亲逝世后不到两个时辰二侄女降生于人世。
是啊，有老去必然有新生，有被爱定该有回爱，这是我一直更深的感触，就像当时我没有话语、没有流泪便注定我今生难有悲伤的哭泣、难有表演的面具，只有激动的泪花、付之于行动！
我不迷信，但我敬重每一位生前的上进情操，正如地球之上，每一个人都可以做儿女的义务，就是不能都做父母的权利即但愿我家的晚辈们，某一天长大后也都能明白与尊敬！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:19
标题:
奇崛(崎岖)的起点
顺境与逆境都有可能使人成功而自我超越，但作为每个正常人不会有谁更愿选择逆境。而只有在顺境中毫无挫折的人才敢说：要风得风、要雨得雨；只有在逆境中毫无理智的人才觉得：富贵在天、生死由命。唯有在顺境中风风雨雨、坎坎坷坷；在逆境中沉沉浮浮、酸酸甜甜的人才想说：生活真美好！
我不知道更多的人如何看待顺境与逆境，也没有体验过所谓的顺境与逆境，只是自己曾在他人的羊肠小道上，翻山越岭中看到了美丽的风景，品尝过纯净的甘泉。可他人站在我的平坦大道上，没有任何羞涩、没有更多表情或者让他自感不错的生活而感触绪发———
或许我说得不对，或许似乎有点感觉；也许有人在问：这是啥故事，也许有友在说：人生道路之曲折如何来定论；或许只是或许，也许没有也许……而我只能说：我可能把自己写得更好些，但不会把他人的非为指明（名）得更离谱；我的人生支路只有被他人强占后才会说是奇崛，除此之外，那只能算是因狭窄而扩宽、因弯曲而修直、因过错而填补。
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:20
标题:
童年
老家附近有条小溪，小溪注入灌渠，灌渠全长不到500M（相当于我家跟河流间的距离）。
我的童年之乐趣更多跟水有关，跟鱼相连———游泳、跳水（直跳）、打水仗、赛潜水；钓鱼、网鱼、塞鱼、射鱼……等等，没有一样不玩得很开心，没有几次不过瘾。其次是打追、捉迷藏、打棒鸡、打陀螺等闹戏以及每逢腊冬，大伙一起去扑鸟，一同围在火堆旁烧署类，爆米花（玉米）……
现在回想起来依然还有不少乐趣，只是有些小小的遗憾———不知是当时没有他人玩还是怕家人打骂，没有打过雪仗，没有堆过雪人！
人景不长，在读完三年级后便被转送（考取）到乡中心校就读。那里看不见河流，看不到熟悉的面孔，看不了同一处蓝天同一片绿地，而随后又加之接二连三的不适应，让我开始学会孤僻，学会坚强，学会不能全懂同学的友爱、老师的喜爱、家人的关爱！
童年是快乐的，也是无知的，而当脱离了快乐与无知，我想没有更充足的理由认为自己依然还很幼稚。童年是无仇的，也是无悲的，而当拥有了仇恨与悲痛，我想这样的童年不会依然还很幸福。
童年在我的记忆里，谈不上酸甜苦辣，算不了保留黑白红蓝，只有涩味与橙景。
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:20
标题:
班干
班干看起来有点俗———第一学期学习委员、第二学期文娱委员、第三学期体育委员、第四学期劳动委员、第五学期班长、第六学期生活委员，写起来也不算俗（连续6个学期担为不同的职责）。
班干看起不仅有点俗写起来更不易———写多了显得自卖自夸，写少了似乎在作报告，不写嘛故事（全部）又觉得没戏，例如：
第一学期原本我是班长，但有位女同学怨我管得严，于是我便请好来做。结果没想到她竟然在班里哭而我也只好另为学习委员。
第二学期本来我一直对文娱没感兴趣，可或许是同学在“捉弄”而让我有点不情愿的做了一学期。
第三学期真的很有收获，除了铅球（实心球）不理想外，其余（速跑50米、1000米；跳高、跳远；引身向上、腹卧撑）的不仅样样满分且还从新认识到过去为了领好头而获得的好处；从新感受到锻练身躯不仅使休魄很好更重要的是各种习惯的坚持能让意志力得到启发！
第四学期劳动委员，这个阶段让我学会为他人****（学校常常要全体师生到户外做勤工且第个人都有各自的任务，而有些同学确实“很难”），学会为他人开“绿灯”，学会“有难同当，有福共享”。
第五学期让我回到了初一第一学期，唯有不同的是或许因上学期跟同学们的关系更爽，没有犯上作乱，只是后来感到有些窝囊，有点离职（不管他们是迟到还是缺课，只要老师不在我都不理会）。
第六学期很有成就感。当时学校的饭菜很不好，食堂卫生也不佳，于是在我跟其他班的同学的一起努力下，结果同学们都能吃上了让他们感到不错的食品，卫生也极有改观。
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:21
标题:
第一与第二
从上学的第一天到离校的最后一刻，我的语文期末考试从未得过第一。从小学到初一，我的数学无论是测试还是期中或期末考试，都常常拿第一或第二。
语文没有得第一并不是我很笨，而是找不到兴趣点，尤其在初中阶段，少数老师的“懒惰”（不批改作业）让我更喜欢（常常不交作业，作文几乎没写）。
数学常常能拿第一或第二也不我很聪明，只是教师的关心很细心（有一位让我为他的资格感到羞耻）。其中有一位她只过在一个巧合的场合说了一句话让我感到欣慰又激励的话而已，有一位他也只不过是来个顺水推舟，可没想到他这么一推却让我至今依然感到知识也能素造自身的灵魂！
初二要学的科目来越来越多，这时候我已没有哪一门功课独鳌群雄，只有在期末总考（全部）时才能拿回第一或第二。同时，初中老师的替换就像教资竞赛一样，晋级地往上爬，差劲的被淘汰，其中更可笑的是物理教师，在四个学期里竟然换了五位。
中考我的总成绩仍旧得到第二（除了两位补习外插生）。第二听起来很不错，但要是做个试验：把一些次品放到伪劣品，我想结果不用说大家都知道，正如那些没能拿奥运奖牌的参赛者，只要他们回到所在国，他们依然是所属国的骄傲。
我不需要几个基数的第一或第二之成绩，也很难获得千分之几或万分之几的第一或第二之成就，我只不希望第一或第二成为终身裁判员而已。
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:23
标题:
秋
走过景点：听到哗哗的落叶；路过市道：迎着轻轻的秋风；绕过社区：闻到浓浓的秋味！顿时让我感到了激动中的凄凉；清爽中的心痛；温馨中的孤寒。
激动、清爽、温馨象征着收获，象征着每个人的付出都该有收获。凄凉、心痛、孤寒意味着失去，意味着绿叶变成枯叶；凉风转成寒流；秋味成了冬气，那必将身历冰雪，心受心寒。
激动中的凄凉、清爽中的心痛、温馨中的孤寒无法以文字表达，但却使我想起了初中三年及所读到的第一次****战争至新中国成立间的一些情节，让我为那些无名英雄感到无比敬重，让我为那些太多的无辜感到极度的衰伤；让我觉得自身近些年的风风雨雨就像百里飘香的秋风、万物求润的秋雨！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:24
标题:
放弃
中考前我的渴望是弥补小考时无法步入的学校而就读更好的名校，结果因自身不才而失望！
拿着通知书，来到了只是听说过的城市，度过了我一生至此最快乐的阶段！
———不知是我当时人缘好还是真有桃花运：不管是同班同学还是别班同学，无论是老师是还是朋友，都感到自己特招人喜爱。记得有一位同学只不过是想跟我同棹而已，我却为此吵成了“仇”，另一些同学只不过是想跟我合影而已，我却不给予理会……（如果某一天这些同学知道这是我的帖子，希望她们能明白此时此刻也是在以更真诚的方式为过去的无知与无礼表示道歉，同时还有老师、舞友以及一起同去溜公园与逛商场同友们，请你们相信我依然没有忘记你们的笑脸，依然默默地为你们祝福）。
一切都如此美好，而自从来到这个城市，我便一切以学业为主且这种欲望愈演愈烈，直到我发现自己所读的学校只不过公资（资源）私营时，心思随即动摇。因为当时回想起初中三年，就感到要是继读，结果也不会好到哪里去。更重要的是当时家里人个个都叫苦（有三个哥两个姐，除了我跟弟弟还小外，其余的大部分都成家不久即各有各的难处）
次年开学的时间到了，而我已下定决心———哪里都可以闯出一片天地（当时我很过余自信），于是呆在家里“数星星”。
数不到几天，一些亲友问我：“干嘛不去学校”！
我说：以后再说吧！
与其同期，一些旁人也在讥笑：有书不读在家干什么？
我说：你是为了文盲才出生的吗？
———或许他们有些也不知道我在答什么！
……开学过了两周，同学的挂念让我没有勇气回信，老师地追问使我觉得解释也是多余的，就这样瞬间过了十几年！在这十几个春、夏、秋、冬，我没有因此次放弃而后悔，没有对他人说如果能坚持下去后果会怎样。只有感叹时光如箭、岁月如戏；只有觉得有了开始就会习惯，有了习惯就没有什么大不了！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:26
标题:
少年时光
我知道：醉了的人不能说自己醉了，白痴的人不会说自己很笨，就是不知道：聪明的人会不会说自己是天才！
“天才”在词典解释是天赋的才能或天然的资质；有某科学家说是出自百分之九十九的勤奋；我认为是：乐趣中的努力———努力中的结果———结果有大有小！
星期一周一周地记，学期一年一年的等……无法多想，也不敢多想；有无所谓，也有很开心，这就是我的少年时光！
我的少年时光充满着阳光与希望，携带了难过与忧愁！
忧愁是家人的寄托———他们叮嘱我只能读中专不能上高中。难过是当地的赋予———有小考后的情绪，有生活中的孤寒。希望是学习的所需———不管是平时的测试、期中考、期末考，还是中考，都是如此。阳光是自身的具备———礼仪的交往、和气的相处；有不错的相貌、有真诚的笑脸！
…………
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回顾少年时光，如果似喻一年之季中的时间，那这一段该是秋天；如果是觉得：天才为乐趣中的努力———努力中的结果———结果有大有小，那这一段时期该是天才；如果聪明的人不会说自己是天才，那这个时节他不是个聪明的人（将来更不是）！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:28
标题:
想做一名教师
不管是东南西北还是……大部分的家长都设想为自己的儿女铺设（涉）一条光明大道。这条大道更好是路上有好车，路旁有高（级）楼，路前有美景，路后有欢笑。
我的光明大道是翻字典认词字，是到了初中后才发现家里人之所以送我去读书是希望我能做官。
做官———谁不想做；有几个能做；做什么样的官，当时我极为模糊。只知道老师对我好，等我长大后也要做一位好教师，而要是仅校长觉得我不够好，我就争着（努力）去做校长，只有做了校长才不会有人糊说我不好。只知道要是我也能把字词弄好，等我完成学业后也向鲁迅学习，要是做不到就常常给自己写日记，说不定家中的晚辈们哪一天也想知道他们的前辈在做什么。
地球“为我”转得真悬，在我放弃学业后不久竟然有人希望去代教并同时进行进修学习……！
地球转得再悬还是不如人脑转得更悬———有人希望我把孩子教好；有人希望我定要图事可做；有人希望我走路时也要摔跟头；有人希望我最好离开他们的视线，更离谱的是有人希望我送“大礼”。
“江山易改、本性难移”本为脾气或性格不好，而我就是这一类人。他们的希望是他们脑子的权力，我的希望是我的习惯问题———要是让我无条件教书，我理所尽力而为；要是只希望我图事而为，仅凭年轻人的冲动，有的是事可为；要是仅希望我摔跟头而不能站立，这样的想法也该算是太过愚蠢了（有手有脚的，有谁不能爬起）；要是希望我离开他们的视线而某一人就能顺理成章，像这样的无能确实让人感到担心。至于更离谱的希望，在我心里他们只为过是一种习惯、一种形态、一种自羞！
……好事总是拿我开玩笑，而我了也很情愿跟好事做朋友，这样的朋友在当时五年前以经适应！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:30
标题:
赚钱
一次偶然的机会，一位同学问我：要饭票吗？
我说：为什么要卖？
他说：想买些小吃的，可是家里就是不多给！
听了之后，我想这家伙肯定不是背着家里人多拿些米来称（当时我们那的孩子没现在聪明与有胆量即没有私自拿去卖）就是骗家人说自己要吃多少多少，于是就跟他要了一些。
事后没多久，常常又有同学问：要饭票吗？便宜点也行！
听到“便宜”两字瞬间反问：那多少钱？
“你说吧，反正你好说”他们异口同声地答。
听他们这么一说我很高兴，因为我有熟人做酒卖，也知道米的价钱。于是我说：“比外头少一角吧，还有如果哪位同学现在想要钱却没饭票地就少两角，以后直接拿米给我就行了”。结果他们比我还要高兴！
当时我12岁，现在想起来之后的21岁还不如当时的12岁机灵。当时12岁赚钱只顾自己根本不知他们家长的感受，后来21岁赚钱老是想前想后想左右，结果无法形容！
也许是我的行为过于明目，也许是校里人多口杂，不到几周跟我一样想法的人越来越多，更可怕的是临近期末时，竟有家长到学校问他们的子女为什么要称那么多米。
听到这消息后，我随即收手并有惊无险（没有同学指告我）。可事态并非就此结束，因为这样的行为很容易被同学所接受；因为事后产生一些打着借钱不还的旗号勒索（让他们把米或饭票低价卖给）学弟学妹，还在我们班毕业后竟出现偷拿饭票、伪造饭票！
有些人知错想改并不全是很懂事，而是处于另一种妥协方式，这种方式时常在我身上发生！
经过第一次的教训，我不敢再做让人感到黑暗的事，于是开了个小食店，这个小食店是在我无法如愿成为教师下经营的。刚开始时还算能维持生计，可时间长了、“朋友”多了、打白条也愈演愈烈，自身的想法也越来越天真，这时候面临倒闭，结果还是倒闭！
倒闭主因是我的理想（善意）过于远大，行为太过于肤浅；倒闭并未让我为现钱的亏损耿耿于怀，而是为之赔了多少精力、赔了多少情绪而感到困惑与悲伤。这种悲伤与困惑现在想起来，或许不适合于任何一个带有严重的自责与充满幻想的自由主义者！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:33
标题:
无奈
从奇崛的起点到自愿放弃、从想做一名教师到赚钱，在这期间，有过三年的努力也有过五年的设计、有过十年的目标也有过为一生的追求，甚至在心地（底）里深深埋下不达目的不罢休的种子、在日记里写些毫无边际的狂言———大意是将来要赚多少多少钱、要为家人做什么事、要为社会做哪些贡献。
俗话说：好事难为，坏事易做。这话听起来不算错，错的成份是：要是谋一个把做好事养成了一种习惯且这种习惯已成为自然，这时候如果有人希望他去做坏事，我想也有些难度；错的成份是：如果谋一个从做好事中领悟到那是人生的另一种品味，是能延缓生命的一种途径，这时候要是有人恳请他去做坏事，同样也是个更难度！例如：不要在公共场所吸烟、不要在外酗酒、不要参与****、不要沾染毒品、不要常无理闹、不要总是浪费等等，像这些没有几个人会认为这是在做好事，可在我眼里比起那些拿着脏钱去办好事不知强多少倍，这些行为对自身自家不知有多少好处！
有些人确实很有本事，有些人也确实在谋方面很有优越感，但人总有要帮助的时候。有些人根本不在乎自己的处境有多坚难或不在意自己的身份有多特殊，有些人只不过是顺其帮忙，可那些需要帮助的人心底里更易接受跟他们条件差不多的资助人，这样他们就不会觉得他人是在另有目的、是在另有所图！
“只要是有钱人，那怕他的钱来得不明不白，受助的人都会认定他们是好人；只要穷人，那怕他的钱明明是血汗钱，得助的人都会觉得很不可思义”这里当时的一段日记，现在把它带到这里或许也不错！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:37
标题:
振奋
为了尽可能写全这个故事，翻了好几遍九年前的那本日记。这本日记大部留下的都是照着字帖驱散（抒发）情绪，没有一篇像模像样的以文叙事，只有一页两行行书“不再为任何人（除了母亲、妻子、儿女）牺牲自身的利益，真正做到为人类耗尽无微不至的毕生。1999年8月12日”47个字，让我为其感到好笑又莫名其妙。
好笑是当时连算得上是女朋友在哪都不知道就为其顾虑；是当时连自己都没法照顾好却想着将来的孩子。莫名其妙是前句与后句矛盾重重；是什么叫做“真正做到为人类耗尽无微不至的毕生”连现在都搞不清，何况当初！
或许当时真的已气昏了头脑才口出狂言，也许是当时直的很感委屈才心事重重，抑或当时可算明白生活方式跟人生观念需要改变。于是不管是白天还是黑夜、是有事正忙还是无事可做，脑子里想的大都是如何吸取过去的教训、如何才能出人头地。
壮志不负有心人，经过踏踏实实的努力、绕（咬）住年轻人的每一种冲动与干劲，终于算是从无奈中阴影里腾出并从此有了新的方向、新的目标、新的开始！
挫折、苦脑总是有太多的残言细语；如意、愉快老是离不了甜言蜜语，唯有行动独自忍受独自享受、独自无语独自欣喜，独自带我踏上另一处人生旅程……
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:39
标题:
学校与社会
写这故事之前，或许该跟朋友加于明示：这里的所有故事之情绪，并不全代表现在的思行，更不适合谋些人拿来小题大作，只待有心人给予指教。
语文、数学；美术、音乐；历史、地理；生物、化学；审计、****等等，要是有人问我读了多少年或多少学期，不用多想就能明明确确的给予答案。要是问我上了多少节课或多长时间，就算是美术（在我的记忆里几乎没有美术课），我也无法说得清楚。
讲道德、讲礼貌；讲文明、讲科学；讲团结、讲榜样；讲学习、讲帮助等等，要是有人问我有没有做过或列举些例子，不用回忆就能脱口而出。要是问我做了多少或多长时间，就算是当时正明明在做我也不会多作解释。
学校只不过是社会的一部分，而社会似是世界（无形）的一处空间、似是一所综合大学、似是既有分离又有相处的一家庭。这一家庭既要知道花钱也要学会赚钱；既要懂得相处也要体会分离。
“花钱与赚钱、相处与分离”这十个字看起来不仅简单到是每个人的本能或必然，还简单到是自然（界）的产物或规律。而要充分体验到现在的这种观点还得感谢《赚钱》的两节课，感激《无奈》的一段体会。
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:40
标题:
离家求学
知识就是力量；知识改变命运；知识让我听不进亲友的劝阻、让我只相信自己、让我想不出将来的困难有什么解决不了、让我独自一人奔向另一个陌生的城市。
十年前，对于电脑、网络一巧不通。只是想像它该是一个功能齐全的工具；只有预知它将是垄断当代信息的高手。直到六年前，才明白电脑只不过是让人玩得开心、让人玩得走火入魔；让人玩得财富、让人玩得哭笑不得……
网络基本算是印证事先的预知，只是后来加深了它不仅是信息、金融（含电子商务）、广告等的桥梁，更让我看到这个地球有多小，想像它们的差距有多大；让我从中审视自身跟这个世界有多其妙！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:42
标题:
问候同学
情雨绵绵，
绪水悠悠；
才下眉底，
却涌心头……
从相遇到相识，从相识至和处，从和处向分离。在这期间，虽然跟部分没有更好勾通；虽然对有些好意没予以理会；虽然在校友录里几乎没有我的留言；虽然有时候在网上巧遇也没有过多的闲聊，但我仍然保留你们的笑容、仍旧记住你的真诚。就像寒冬里期待温暖的阳光；雪地上渴望奔跑的足声；雪山下企求挺拔的松林；冰封下需要急速的河流。
幸福需要用心体会、美好离不开回忆，而每每想到你们就会想到更先前的快乐与美好。
或许没有错，岁月将往事褪色、空间把彼此隔离、无奈使纯情淡化、虚伪让真诚扭曲。可作为将来需要过去、阔达期待开拓、纯情希望留恋、真诚盼望刚直的人，我想都会更为珍惜它！
有人说：人生难得糊涂；也有人说：幸福总是难找。像这样的人大多（含作者）都是已经很糊涂；像那样的人不少已把幸福抛弃！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:45
标题:
为梦翱翔
一声鸣响!轨上的铁轮慢慢地、反复的挤出我久违的期待、滚向梦想的欲境。
“梦”有少年的无知、“梦”是青春的花季；“梦”曾让我惊醒、“梦”使我为之执著。
“梦”依然主使我的神经———没有人可以劝服、没有什么如果、没有第二城市让我如此向往！
步出站门，没有速寻工作，而是拿着地图，用近两周的时间把图纸上的亮点几乎走完。
一个星期、两个星期……；一分工作、两份工作……直到最后在谋公司呆的时间最长，这家公司也是我在这个美好的城市呆的最后一个公司。在这期间，让我感到较为满意的是在一次“为公司献言献策论文稿”中荣获优秀奖（后来听说这家公司果真的在港上市，当然这跟我毫无关系，因为我在的只不是子公司的一个部而已）。
梦终究是梦，梦与梦境正如人的身躯不能跟人的神经同题并论。秋依然是秋，不管是身在故里还是远在他乡，都有《秋》的感受，这时候我真想家了，这“家”不仅仅是家，而是一种奇缘，这种奇缘跟我当时的梦有没有破碎，梦境有没有不如意基本上没有任何相连！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:47
标题:
回家
望着回回往往的客车，看着来来去的乡亲，这时候我先想到了他们，然后再想起了自己！
他们都是为了赚钱吗？———如果是干嘛要匆匆忙忙，把钱寄回去或打入自己的折卡里不就是行吗？如果不是为何要弄得自己蹦蹦跳跳，买房或租屋不就ＯＫ了吗？……
也许有些确实是因事需要；或许有些就是喜欢一听到哪里有赚钱就奔涌哪里捞钱、一听到哪里有前途便速往哪里发展前途，也只有这样他们才觉得自己才是潮流中的真正英雄；抑或有些人跟我类似：每次出发前都要较为明确的反问自己是要去发展事业还是只为赚钱、是去碰碰运气还是去逛游。如果是去逛游就要尽可能多翻阅或搜索所去之处的有关文化、景点、特点等等。如果是去碰碰运气那就打着就算是流浪街头也要坚持到底的念头。如果是只为赚钱那该是事先多多打听、多多自我审视看看是不是适宜于自己，要是已经决定且到了那之后如果跟先前所了解的没多大差异，那就踏踏实实赚钱。如果是去发展事业就得对所去之处的过去作些了解、对现在作些分析、给将来有个预测，就要考虑适不适于自己长住等等而尽可能少些回回往往、来来去去。
回家依然是秋绪惹的祸。那一晚月色极亮、极美，于是我独自一人在道林底下散步，瞬间一阵秋风迎面扑来。正巧我的上身只是一件短衫，顿时打了寒碜。
秋风依然在吹，枯叶仍然在落，我只好往回走。在住回的路上自我问了几个为什么———为什么在外的人总要除了工作还是工作；为什么几乎每天都规规矩矩的上、下班；为什么有些只需要几个小时的工作却非要一些无聊的时间来陪伴；为什么这些无聊的时间不能凑合为自我的安排消闲时间。于是正如上篇尾段写到的“我的想家或是一种奇缘”
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:51
标题:
我的人生
从童年到少年、从少年至步入社会、从步入社会到感受生活，要是童年已定人春季，少年设为秋季，那么步入社会便是夏季，感受生活就是冬季。
冬季是一个很少有人乐意过的一个时节———幸好我的这个时节并不算冷，甚至觉得这个时段中的分分秒秒就像飘然在空中的雪花有乱也有序；觉得这个时节中的日日夜夜就像履在雪地下的花草、树木待到雪化时依然美得壮观；觉得这个季节中的岁岁月月就像寒冬里的晨光与夕阳、容冰与结冰中的自然。
春、夏、秋、冬，在我历经过的每一季节，每个季节有每个季节的特点，没有哪一个季节更好，也没有哪一个季节有过重复，唯有时间把它们一一牵连。我的现实人生也是如此，童年、少年、到三年前为止，每个时段有每个时段的美好与不快，但没有哪个更好，也没有哪个重合，唯有一丝丝真诚凝聚一团。
三年过去了，三年前的《我的人生》廖廖几字又怎能写得清楚呢！而要是回顾第一个故事到最后一个故事再加之友人的想像，我想我的人生也只不过如此！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:53
标题:
钱
钱很可爱：钱是我口袋里更好的朋友、是我信卡里更亲的秘书、是我人生中更好的老师———可也很奇怪，朋友大是有往无回（币码）、秘书总是不跃而飞、老师时常为难学生。
钱很能辩：我这个人算是小气，总认信用不理面孔。而钱能帮我辩认哪些面孔更可交，哪些面孔还可以，哪些面孔不能交（我所支出的钱都是在自己能力内：还我便多一个朋友，不还我多认识一个人）。
钱很能干：钱管我吃、住、衣、行，也管我有理由、有必要活出自我，还管我新朋友（钱）要是以某种理由或方式来伤害我，它就让我跟新朋友划清界限并让我吃少、用少。
钱很霸道：不良的习惯总是要钱来承担，而它为了显示它的嚣张，它从来不给我这样的“机会”，只是让我在外有空时就许看看景色，在内无聊时便让写写日记。
钱很自私：有时候很想无所谓地寻找另一伴，很想完善自己的人生，可它总怕我不仅使它变得很无价值还生怕我因其而换来更为残缺！
钱很自大：近些年来，我一直在尝试一种生活———每日定出６０％的时间（５至６小时）或每月拿出２０天的日子或每年用去７至８个月的时段来挣生活费（年纯收入８０００元至１００００元），其余的由随遇而定，如以上所说的常去看看没人常到自然或写写生活感想或看电视或上上网，可它不是让我赔了直摇头就是让我兴奋得昏了头。
钱让我明白：钱不是财富，也不是万能。只是财富的一部分，只是做了它能做的事。
钱让我体会：它依然还是偏爱于我，而之所以不能让我尽能的拥有它，是因为它希望我不要为了今天虚伪而劳累明天幸福、是希望我多做些更有意义的事、是希望我尽能以自己的人格跟它讲和———跟它讲和就等于跟自然讲和，愿跟自然讲和就相当于已跟自己讲和，已跟自己讲和的人不会觉得自己的人生很悲苦！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 04:58
标题:
权力
看着还没有结束的电视剧中的部分画面，一些法官正在敲打它神圣的“锤子”、顿时也感到这世上再也没有什么场合如此庄严……
瞬后我还是不认为法庭上揭露出的罪行是滔天的，不认为被押在审判台的被告之灵魂是肮脏的，而是那电视剧中还没播出的犯人之罪行才是滔天的，那受着权力庇护的罪人之灵魂才是肮脏的！
———电视剧依然还没在播放，类似这样的电视剧也不可能播完。这时候我在想：权力总的来说是威风的、是庄严的、是神圣的，只是偶尔让人感到别扭、偶尔让我觉得极爽！
爽是因为这个世上的规规矩矩之条文多如牛毛而我一条一文都没记牢；爽是因为我的权力也少不知哪里去，可是也没有他人会去理会（我也不需要他人去理会）。例如：我可能捏死握在手中的小生物，也可以把它放归大自然、我可能踩踏跟前的花草，也可以绕道而行、我可以真爱这个星球，也可以自我麻木于这个世界！
记得小的时候，常常喜欢做游戏的头儿而指发每一位队员。在中学阶段，非常积于利用“职权”而尽可能做好每一件事。到了踏出校门，便开始学会展示被爱与爱的权力！
爱（权力）也许有人觉得很无趣。就是不知有没有朋友遇到某些父母为了更爱自己的儿女而放弃一切、某些情侣为了显示更爱对方而失去理智、某些亲友为了更讲义气而违上作乱、某些同学为了更需童爱而大吵大闹等等，像这样的情形哪一个不是自爱的权力。然而如果这种权力演变成爱祖国、爱人民、爱社会、爱自然，爱活生生的每一个这四爱的人之权力，试问还有哪一种权力比它更大。
俗话说：天大地天人能怎样；也有人说：天大地大人心最大。像这样的誓言听起来都不是错，可不知说这话的人之当时的理由是什么、目的又是什么……
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 05:00
标题:
面对死亡
小时候，常常让身边年龄最长的老人讲讲他们的亲身经历，讲讲他们的所见所闻。有一次，我不明不白的乱问：人为什么会死？他们说：在很久很久以前，我们的祖先在脱皮脱到耳朵时，疼痛得无法忍受，就跟蛇换了。（不知他们是糊编的还是听说的，现在想起来真是离奇又可笑）
当时我很小，也没如今的孩子聪明———没反映，没多问。直到上学很久，才感觉死是多么的可怕，才“懂得”我们的祖先是那么的没用（带有憎恨的意思），特别是十二、三岁的时候，常常在恶梦中醒来。
随着年龄的增长，知识的扩充，慢慢认识到如果人不会死，那还会有谁去珍惜生命，还会有谁想超越自己，於于在可怕与“懂得”中转化为感激———感激我们的祖先让后人知道生命的含意（现在感受到真是愚蠢到可加）
是生必有死，既然不能安排有生，又怎么能确保人的一生平安？
既然不能同一时间、同一地点、同一想法活在这个世界，必然不可能哪个人活多少天多少时我也得活多少天多少时；
人的一生，一但活到一定的阶段就该有所准备，这种准备能早不宜迟；
对于至亲或至爱、认识或不认识，在他们生前，如果已为其尽心尽力，走后不必要再多哭泣；
认清必然不是走向极端，有所准备不是放弃有生，不再哭泣不是没有情感，而是更积极、更乐观、更珍惜！
面对死亡———从无知到可怕至憎恨，从憎恨转感激至坦然，这绝不能单用明白、感觉、也许、顺从、勇敢等，而是要有胆识与智慧！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 05:03
标题:
名誉
已想不起什么时候开始知道高兴、学会高兴、为何高兴，只知道年少时虚荣心特强。直到近十年来，才在《无奈》中惊醒：才明白自己当时做好事虽然不求回报，但带有严重的为名誉心态；才体会到为虚荣（名誉）而做好事就得承受疾妒、诽谤、憎恨，更可怕的是自我委屈、自我疾痛、自我崔残。———幸好，当时的明白不算太晚！
人生就是如此，当遇到挫折时能明白、能撑得过去，就已算是一种幸福。这种幸福要是能比受挫折前过得更好，那么必将是人生的一大转折。尤其是名誉，它不需要一路顺风、不需要越垒越高，因为这种习惯一但到了回头太难、到了无法左右的地步，就会出现不择手段、人生的悲哀、社道的累赘。
有人说：做好事就是好人，做好人都是为了名誉。可有时候也并非如此，例如：
有些人做表面的好事是为了做更多的暗事或弥补过去太多的不仁不义，像这样的人我只能说可以尊重。有些人一直都在尽可的做好事，只不过是一时过失，像这类的人依然值得我去尊敬。至于好人（事）与名誉，我个人认为好人做好事不会是先想着如何去索取回报；而为名誉做好事的人，事还没做好就先想着有什么奖励。好人做好事不需要太多的理由，也不需要时时刻刻地准备，只是见机行事、只是尽力而为；为名誉做好事的人，事事想着用什么方式更好（索取），日日夜夜想着哪种好事更好为（赚）。好人做好事不需要太轰动、不需要过多奖励，甚至有些好人企求清静、不拿奖证；为名誉做好事的人总希望溢栽整个地球，总想方设法驱散这个世上他所不喜欢的一切。
我很在意名誉、也很想做好人，但我更在意天堂、更想做神主。可是没有人证实天堂在哪，也没有人告知神主如何做，所以我只能顺其自然、只能做些受得了，看得见的鸡毛蒜皮之类的事儿！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 05:05
标题:
爱情
有一种习惯，在叙事之前要是遇到敏感的标题，就会打开词源查查它的愿意，结果没想到这个标题竟让我有点惊异———没有解释！
没有解释让我想起了身边的人：怪不得他们常问什么是爱情、怪不得他们总是苦苦追求怎样才是爱情、怪不得爱情的主题从来都没有减弱过。
抑或我的脑经（筋）有些倒绪，想起问题来常有些逆行：我们的祖先不是不知道爱情这个词语，也不是不懂得如何去解释，而是他们极为英明。极度明确爱情纯是两个人的事，用不着别人去替解释，要解释的是单相思、是除了**就别无它爱的苦行者。
过去的苦行者、单相思、两个人的事或许真的不太适于这个时候了，而这个时代所需要怎样的爱情我也无权体会。唯有为《给自己编一些故事》增些色彩，只能写点看似爱情的故事。
爱情大概在初中阶段已算明白一些，还知道爱情如果需要持续，必定要建立在情爱与**综合上，缺一只能使爱情倒流。而当时我唯一的目标或说全部的赌注都押在了一定要考取当地名校，即他人的爱情也好、早恋也好，她人的主动也好、我的幻想也好，终究只不过都是望梅解渴而已！
第一次真正希望对方能成为妻子的是在放弃学业后不久。当时年轻英俊就是本钱、勤奋阔朗就是魅力，可这样的好事却赶在了当时我最难过的时段之前即结果不用写我想大家都得知，那就是让我体会到年轻英俊并不胜于本钱、勤奋阔朗并不等于魅力，只有钱才能说明问题。
第二次希望是在离家求学之后的一瞬间。在这之前，从来没想过会有这么一个人提前出现，理由是这个问题在我振奋期间已暗地里下过决心———先立业后成家或说先有了安稳的工作才会想谈恋爱并期待将来的另一伴一定要拥有自然的笑脸，只有具备自然的笑容才能让自己感到要是哪一天再次跌倒或在她不高兴的时候都能感受生活依然还很美好！可没想到这么一个她却在校里的某一天清晨在我的视线划过，更要命的是她（随后）并没有因我为她的笑容之微笑而感到不高兴。
没有多想、没有多虑，随即托请同学打听（我不善于表面主动）。结果才知道她是某某班、才知道她在十天内就要去她那早已“安排”好的了工作、才知道她的去向竟跟我3年前就锁定了的梦境截然相反。顿时真的很想默泪、很想让她先留下、很想跟她说：哪一天我再去找你、很想企求她等我完成学业后跟我一同到我那期待以久的梦境翱翔，结果我一、一都没有做，因为我无法改变振奋时的决心。于是只好写些跟主题没有瓜葛的字词、带上一张相片转交给她，事后她也给我回了信并同样带上了一张相处，就这样我们彼此各处一方。只有偶尔发发短信，相互问候、相互关心，直到我意识到她该有更真实的生活、意识到她已有了新的开始，这时我才更为她感到高兴，才从此之后不再以任何方式去打扰她并默默地、真诚的祈祷她往后一生幸福！
也许我的要求有些过高，也许她们根本就不知道我在想些什么。其实我的期待很简单，就是不希望我的爱情生活也像放弃别的好事一样如此轻松（我没有这么多能耐）！
或许这个世间就是如此，需要五颜六色、色彩斑斓的各种各样的爱情故事，只有如此其妙的故事在为爱而哭或为哭而爱之后的种种表情才能产出这个世上独一无二的每一面孔！
写到这里顺情写些题外语———或许有些关连、或许我不够格，但不怎样，只要不要不高兴即可：
爱情在我心里，它依然还是旧时代的那种观念、是纯属两个人之间的事，跟单相思无关，跟第三者更无连，只要他们彼此间说是就是，说不是就不是，这也正是爱情跟婚姻很重要的区别所在。婚姻不仅是两个人的事，也是连（联）系整个家庭的事、关系到社会点点的事即要我看来如要结婚，应当多理会一下为何要结婚，一但结了婚就要为之前为何要结婚而共同努力，而不是想结就结，就离就离（我个人认为除了暴力，能不离就尽可能不要离，但如有暴力行为，就算你不想离我也期待你要离）
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《为什么要结婚》
婚姻———对于我来说，只不过是个局外人，但还是有意无意地看到不少没结婚的总想结婚；已结婚的又吵着要离婚；离了再婚的又说还要离……于是我在想，这些人为什么要结婚？如果有一天我也有一个她，将会是以什么样理由跟她生活在一起？（如下是个人觉得有些人为什么要结婚的理由，仅供参考）
第一类：想求个后续有人为主；第二类：想有个异性为伴为主；第三类：想谋个物质来源为主；第四类：想图个精神饱和为主；第五类：想盼个幸福之家为主。
第一类：老想有个儿子；第二类：吃要在一起，睡要在一起，工作最好也要在一起，与第一类主要区别为有没有孩子都无所谓；第三类：好吃懒做，与第一、第二类主要区别为只要少做多得，‘作’什么都不可以；第四类：一般不缺钱花，结婚只不过是让外人感觉他们很般配，与前三类主要区别为他们大部都是‘能人’，是‘能人’就要处处显耀自己‘非同一般’；第五类：他（她）的爱将包含你的全部，如缺点、优点、想法、决定……；不管你过去怎样，只要已知道，就不会再提起并尽力让你锦上添花、让你苦尽甘来；不管你是如何地不情愿让他（她）不在为你感到难过或者悲痛，他（她）都会一次次给你惊喜，同时虽然与你同桌共枕，但众多方面还是保持一定距离，而保持距离是为了更能吸引你！
现实生活中，很多人总是希望对方十全十美，像这样的人一般都会一个人活到老；希望自己属于第五类的也不少，可又几个人能坚持到老；更多的还是连自己都不能保证自己至此至终为什么要结婚，又怎么能搞清对方是为什么要结婚！于是，阴错阳差———有惊喜、有无奈、有伤痛……
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 05:06
标题:
无形的世界
每逢过年过节，家人都有烧香拜祖的习惯，可我这么大，这样的习惯跟平时祭祖共计也不过百次。
百次，听起来有点吓人，但要是对于一个很信从命运的人来说，就算是这样的十倍、二十倍，我想他们都会很乐意！
命运、运程；算命、相命看起来真的有点糊人，可对于一些挫折连绵、得意忘形的人来说，或许也有些好处。就看那些“圣人”如何定论了！
我开始相命是一次无意中路过的一道“算命街”，当时我只不过是有些好奇便多看了一眼，没想到那位先生便说：小弟，请坐下，我帮你算算，怎么样？
我说：要钱多吗？
他笑微微一笑说：“不多、不多，等我帮你算完后如果你觉得不好（对）可以不给，要是好随你给就是了”
听他这么一说，真的有点感动（后来我才知道这类先生都是如此），于是我给他相了一命（当时我并知道什么生辰八字，也不知道自己是几点出生的），结果我确实有点高兴，于是给了些钱并急速返回学校。可没想到他这么一算不到一年，接二连三的好事总是在我跟前溜过。
第二次相命是我离家求学之后不久———也是一条类似上次的那种“算命街”（不是同一个城市）。不过这条道离校不是很远，所以我常常路过且这一次也是特意去算命的，结果还是大同小异。
在往回的路上，我一直在想刚才所看到情形：有相面孔的、有相手掌的；有度量手指的、有为人解难的……于是又自问自答———为什么一个人的命运的好与否会有那么多根据或理由？难道同一个人的手掌不会因勤劳与清闲时改变而改变吗？就算是掌纹我想也会有所模糊不清；难道同一个人的手指不会因成长时改变而改变吗；难道当面容无意中被有所毁坏时也会改变而改变吗？难道就凭几句不文不字的语言就能命运吗？问题还在想……可回到学堂、出了学校，这些问题终究还是没有更好的答案！
我这个人就是这样，虽然不敢说所遇到的问题都要去解决，也不能说凡是解决过的问题都是正确的，但至少使我在解答问题的当时要感到较为满意即这些问题的解答自感满意是在一年多以前———命理就像是去买小鸡、小猪；小锚、小狗等生物一样，什么的鸡苗好、什么样的仔猪易长；什么样的小猫、小狗到长大后更善于本能等没有多大区别。而不管它们小时有多好，在成长或到死去的过程中却由不得它们全全自作主张。人的命理也是一样，不管你怎么算，怎么相……更多的不是使自己开心便是让自己倒霉，关键是在于自己怎么去想、怎么去做而反复的想、反复的做，这样或许会好些！
有人说：人的命运可以撑握在自己手中，像这样的话真的也很令人兴奋。可我不知道他们如何去撑握他们的生、老、病、死；金钱、权力、爱情、名利等等，除非这些不在他们的命运范围内！
我不时常善待神灵是因为我不信从命运———是好命的却没有好运的人大有人在或说有好运的人不具备好命的人也不少，可这些神灵都跑到哪去了，难道它们真的忙不过来吗？要是这样，我还不如自己求自己！
抬头望星空、脚踩一块土，我不知道上有多高，也不明白下有多深，就像我不信从命理并不等于我在断言它已不存在，我不善待神灵并不代表我不敬重祖辈。
世界有多大、神灵有多悬，没有人说得更清楚，也没有人能断言，就像听到风、闻过的味、说出的话，我们无法定论它是圆还是方或者……所以在我内心深处，在这世上的有形或无形，没有谁弱谁强，只有看看自己怎么去想、怎么去做而已！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 05:09
标题:
紧箍咒
如果在120多年前，要是有人跟我说：人是神缔造的，或许我会相信；如果现在依然有人坚信上有天堂，我也不会反对。因为那是我的无知，这是他们的权力！
人就是这样，先说自己是上帝，随后说地球是中心、太阳（系）是唯一；依然坚定不知道的事物偏偏说成不是有便是无；依然坚持自己的观念最幸福！
人是动物的一类，动物是自然界的一分子。可为什么只有人是神缔造的（也有说世上的万物也都是神缔造的），为什么只有是人有天堂（为什么别的万物没有天堂或说如也有天堂为什么会有那么多滥杀无辜，难道天堂也有界限之分吗）。
我不相信有天堂，主要是因为看不到更多的事实证明；是因为人人都向往天堂；是因为神主太多，而不管有多少位神主，它们始终无法证实它们的存在（让更多的人看到事实）；始终让很多人糊里糊涂的活，让许多人不情不愿的死（如果神也有三流就派，那么信从神主的人只能任其宰割，因为在他们心里，神是最强大的。）
其实我也坚信，凡是上过学或稍微明理的人都会认同既没有天堂也没神父，只不过是无法推（蜕）脱心灵的紧箍咒而已（当一个人把不存在或无法明确的事搁在心底，必将产生不良的心理作用———至少我是这样）。
或许是人类的祖先太过于“英明”；或许是人类的基音所至；或许是每个明白人的希望自身精神延续、心灵的寄托……
《无形的世界》、《紧箍咒》原意是《神灵与命运》、《神父与天堂》，而之所以我不予以原用是因为我希望像这类不实事实的文字出现得越少越好、是因为文明理智的社会不需要再多的愚昧！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 05:10
标题:
孩子
孩子，不管将来是我的还是此时他人有的，不管是近在咫尺还是远在天边，不管是男的还是女的，不管是相对富裕的还是相对贫穷的，不管是智能不健的还是身躯不全的，我都真心爱你。真心爱你已从习惯中成了自然；真心爱你不会能你物质帮助也不会接受你的物质回报；真心爱你不是为了名誉或权利；真心爱你不是教训你，也没资格教训你；真心爱你只是为了———自利利他
孩子，在你还没有来到这世上，我就已经很爱很爱你。在现实生活中，在虚拟的世界里，我已以不同方式希望你未来的爸爸、妈妈，未来的至亲至爱，未来的挚交多明白一些，多为你做一些。
孩子，如果你已来到这个世上并且已开始学撒娇，请你不要埋怨你身边的人未能满足你的随心所欲，因为一般情况下，孩子一但萌发埋怨的种子，有了随心所欲的习惯，长大后常常会找不到生活的乐趣，常常因未能得到满足而犯错。
孩子，当你已开始上学，开始领略到喜怒哀乐，请你尽可能听从爸爸、他*的话，如：不要常常浪费、不要喜欢打架、不要学会吸烟、不要习于喝酒、不要参与****、不要尝试毒品、不要沉迷游戏。因为常常浪费会积蓄不足而奔波；因为打架会失去朋友而孤独；因为学会吸烟会增加麻烦而麻烦；因为学会喝酒会伤害身体而焦心；因为参与****会导致失控而荡产；因为尝试毒品会催残身躯；因为沉迷游戏会难以自拔而荒业。至于有些爸爸、妈妈迫切既是艺术家又是科学家；既是****家又是哲学家；让你样样都要比他人强；让你自小成才……我希望你可以试试也可以不全从。因为每个的人能力是相当有限的，每个的成长是有过程的。再说至今为止，很多为社会作出突出贡献的并不是自小就是天才。
孩子，在开始上学和开始懂得喜怒哀乐间，还要多学些常识，如生、老、病、死；处世与为人；历史与自然，只有多学些常识才能更深领略到人生的本能、人与社会、人与自然的密切相关。
孩子，如果你尽可能听话，尽可能多学些常识，在大多情况下没有人认定你是个坏孩子，但要是你全全逆言而行，你肯定是个不听话的坏孩子。完全不听话的坏孩子就有可能独自承受更多的孤独与痛苦，就有可能独自享受更多的冷喜凉悦。
孩子，有些人虽然短短人生路却留下了难以磨灭的精神，有些人没有健全的身躯、没有平和的心态却能做出一些惊天动地的事迹，像这些人我们无法跟他们比较，也没必要相平并论。而我们是平凡人———身为平凡人通常把自己能否可以生存当成很重要，把自身可否健康看成极为重要，把自我是否有平和的心态认定为更为重要。而这些重要跟前面提到的是否尽可能听话，是否尽可能学些常识紧密相关。
孩子，当你长大了，从学堂走出校门了，也知道我在写什么了，请你记住：人活在这世上，首先不要背着仇恨而忙，不要学着电视剧或小说里的有仇就报，不要跟着现实生活中的‘君子报仇十年不晚’。
孩子，我希望你不要背着仇恨并不等于完全扔掉仇恨，而是把仇恨放在一边，既不要去激发（背着）它，也不要去丢掉它，这样对方既不能有机可乘也可以避免冤冤相报。
孩子，当你没了仇恨就要面对现实生活中的运气与霉气、得志与失意、兴旺与灾难。什么是运气？什么是霉气？没有人说得更清楚，因为有些人把运气当作霉气的导火索（绳），有些人把霉气当成锻炼自己的最佳机遇。运气与霉气唯有可以肯定的是：运气与霉气看不见，听不到，摸不着；运气与霉气无法预知，运气与霉气老是走在人的跟前，却总是赶不上，而当赶上时却还没来得及弄清楚，前面又有新的让人去追、去赶，所以在人的一生中，到死的时都无法碰完该碰的运气或霉气，所以何必对眼前的运气或霉气耿耿于怀。‘得志与失意’有些人把它们当成‘运气与霉气’来对待，可仔细理理，它们大有不同：志是有目的，可推测的；志在行为过程中，需要自身的付出，他人的协调，外界的辅助，而这些因素却存在一定的运气与霉气。因此，我们也不必为得志而飘飘于醉，不必为失意而自讨苦吃。至于兴旺与灾难，既可主观又能客观，关键在于看待问题的根源。例如从大局来看：社会的兴旺、自然的灾难，主观的人总是自以为是、顺从天意，客观的人不夸不待、以科学对待。
孩子，人的一生大部分在感受中渡过，当你没了恨，从容面对生活，心中必定有爱。心中有爱，不管将遇到怎样大的可解决问题，都不是最大的问题，没有最大的问题那还有什么不可以，还有什么比开心（褒义）更重要！
孩子，你成熟了。有人说：你们是我们的希望或说孩子是未来的希望。这话说得很好，但不知他们在希望你们的时候，他们已做了些什么？正在做什么？或者说的是一套做的又是一套？当然我并不是在说谁或抨击谁，我只是希望成熟的你，将来在希望他人的时候，请你也要给他人有所希望！
孩子，社会是进步的。我们应当涌入推动社会进步的潮流中，《做一个真正的自己》，不要被社会而冲昏，更不要跟潮流（上进）对峙。当然如何选择关键在于你，但请你在选择前弄清楚：顺者能遇到更多的乐趣；停者总是怨天忧人；逆者常常惊慌失措。
孩子，感悟需要历练，常识不必从演，有些感悟经历得越真就越深，有些常识一但经历了就再也没有机会从来———
人生道路路迢迢，人生道路路短短；
人生道路路漫漫，人生道路日日忙。
人生道路路条条，人生道路路廖廖；
人生道路路茫茫，人生道路条条清！
孩子，愿你一路唱“走”好……！ ！！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 05:12
标题:
做一个真正的自己
成功的人希望你跟着超越自己，消极的人希望你跟着凡事满足；经商的人希望你跟着仅为赚钱，做贼的人希望你跟着拼命偷抢；勤劳的人希望你跟着日夜忙碌，懒惰的人希望你跟着收手好闲；为善的人希望你跟着一生助人，做恶的人希望你跟着无法无天……
正常的人都具备有不断改变思维的能力，这种能力也正是区别于非人类的生物，而如果样样照搬、事事跟着，那跟非人类的生物有什么不同？当然‘学习’跟‘照搬’或‘跟着’是两回事！
凡事有正的一面必有负的一面，关键在于行事时，应当先运用所撑的智慧来判断事态的实质，然后再以内心的“天枰”度量度量，看看哪一边重哪一边轻，这样日复一日，年过一年，才更能做一个真正的自己，才更能至终无怨无悔！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-7 05:14
标题:
感受哭与笑
一生至此，所有的因果大都为客观所致，只有偶尔哭与笑跟主观较近，离客观较远！
为什么要哭，在我的记忆里大概是四岁间的一次跟弟弟抢夺中被他所伤而哭；为什么会笑，在我的心目中已几乎想不起———或许是四岁、或许是五岁。但我肯定，明白为什么要笑总比知道为什么要哭晚很多。
日子一分一秒地去，从童年到少年，逐渐不适于为伤痛而哭、不习于为难过而哭并开始领略为无知而笑、为言谈而笑、为虚荣而笑！
也许是童儿时的哭泣是一种稚嫩，到了少年时就得有些长进；也许是童少时的哭伤太多，到了少年时产生一种抗体；也许是童年的哭情过于真诚，到了少年时笑的神经被感动。
岁月一朝一夕的过，在融入社会到近来，已不必寻求为什么要哭，也不必理会为什么要笑，而是尽情享受。这种享受说得好听些就是已习惯于自然，写得贬义点就是麻木于世间。
享受哭与笑的成分有：当第一次遇到乞丐向我要钱时我给了，但在往回的路上他依然还想要。顿时我明白了，明白我在助长他的可怜与可悲！
享受哭与笑的理由有：当第一次碰到亲友向我求救时我帮了，但后来还是有些仍旧去赌、去自我摧残。这时我知道，知道我在协助他的懒惰与悲哀！
享受哭与笑的原因有：我已经尽力了，尽力并非全都是为了自己，而是觉得我想做的且能做的我都做了。至于什么叫想做且能做，像这样的问题要是对于一个整天钻法律空子的人来说永远都不会有答案，要是某个人不用问也明白的话，写了也是多余的。
享受哭与笑更重要的是：过去的点点滴滴已凝聚成了一个能滚动的圆，这个圆已正在也是圆形的轨道绕旋———产生热量、自主冷却！
感觉哭与笑（给自己编一些故事）说明了我的历经是杂乱的，可在我的体魄里它是有序的，正如我的日记中曾叙下：我的生活很糟糕，但我的人生很美好！
作者:
仁盟
时间:
2008-10-22 10:30
标题:
“最后一个故事”
当我把《感受哭与笑》叙完，已觉得对于自己已没什么必写的了，唯有期待的是：近三年来的理想之结局（《“最后”一个故事》）。这个故事是怎样才算听党指挥、如何才是为人民服务、怎么就是履行科学发展观。
这个故事或许是心灵的解脱、或许是体肤的淋漓、或许是筋骨的劳累，就是没有文字的出现———除非有着光明的息室、洁白的纸张、纯色的墨水。
《“最后”一个故事》期待除非———期待除非并不全是为了畏惧或许，而是那样的故事就算没有更真情、更完美，但我想也会有聆听者、也会有轻叹声！接受或许也不纯是谬（轻）视除非，而是没有文字的故事同样能在脑海里翻滚、一样可以在血液间沸腾、仍旧准备在灵魂中燃烧！
作者:
仁盟
时间:
2008-11-15 12:21
标题:
留言
言者：仁盟（仁盟199、仁萌），小名余敷、实名余庆涛，学历不高、懂点常识，是一个忠诚的理想主义者，也是一个爱自己、爱家人、爱亲友，很家人民、很爱祖国，更爱这世上每一个童孩、每一位善行的仁者俗肤。也正因为如此，为了使自身更大值、自然更常规、自信更确切，以自身的历练，用自己的眼睛、耳朵、脑子在文字的素写中塑造自身的灵魂并对至高追求作出个人的观点：不是不能实现更崇高的理想，而是有人误解为唯有财物平分、富贵同等才是所谓的共产社会；而是当更多的人同等享有更客观、更广泛、更科学的认知，就已算是进入更理想的主义社会而努力再努力、勇往再勇往！
更客观：要始终坚定人类不是本来就有，也不是神予缔造；要时刻认清人是进化中的一类产物，是一代传一代的过程；要深刻体会没有人能一生笔直地富贵或贫穷，没有人前十代或更长怎么过后十代或更长就能怎么过。故请不要做过一天算一天、请不要弃历史已无用、请不要说明天太遥远，而是尽可能做到敬重祖辈、敬戴自己、敬爱后人！
更广泛：这个世上没有某物某事独立存在，而是不是直接相连就是间接相关，不是已经知晓便是仍旧未知。如理智不需要假造，假造只会是自欺欺人；视觉不渴望丑陋，丑陋只能是墨里涂黑；平淡不苛求难度，难度往往弄巧成拙//有树该有水，无水难长树；有水易养花，无花少赏水；有花多乐趣，无趣不赏花//有得就有失，已失难从得；有对便有错，已错难是对；有爱常有恨，已恨难有爱。
更科学：搞科技就得遵循科学，这是唯一，也是必然，否则只会是失败而不能成功。可别的很多领域，尤其是大对小教、师对生教、书对学教、事对人教似乎给人有些困惑，这些困惑我想唯有更好落实科教兴国，才是上上策！
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当写了这些留言，就算是我不再出现，也不会觉得还有多大遗憾。所以我会更珍惜、更把握眼前的每一时段、每一过程；更积极、更愿意在我精力还充沛、身躯还健壮间狂揽种种挑战或不幸。
当写到这些留言，意味着不管是过去还是现在或者将来，我的习惯都会尽可能做到言行一致。其中《不知不觉爱上了你》“
也许真的越来越爱自己、爱家人、爱亲友、爱这世上每一个善良的人们、每一个童年无知的少儿。于是愈来愈怕黑，愈来愈爱上了您！
爱上了您我已说不清何时何地起
爱上了您我望着你的脸时缺时圆
爱上了您我的心情不再时常冷漠
爱上了您我总是感到温馨如一
爱上了您我不必陶醉于华灯夜空
爱上了您我找不出爱日的理由
爱上了您我深深休会您的忙碌都是为了奉献
爱上了您我不知多少次漫步跟着您的方面
爱上了您我不知多少回了望星空
爱上了您我会时常在睡前探着您的脸在哪
爱上了您我曾偶尔在梦香中醒来视向窗外
爱上了您我不会为他人的冷嘲热讽感到伤心
爱上了您我会从中领悟到、体会到、深知到这个空间有多大，爱的领域就有多广
爱上了您我会在此之后期待或寻觅到一样真爱您的人出现而共同面对一切
爱上了您我会坚定我的诺言、我的信念爱到底！
”，要是2009年8月15晚，假如她（它）真的“高兴”呈现在我的视线，我一定会以自己的方式表达我对她的忠诚；一定在我一生一年中遇到最多的一组33数字里传达3 3得9（久）的概念；一定让这个概念无论是当时还是未来、无论是尸消魂散还是人走思留，都会有坚决追随她的一部分！
当写出这些留言，相信不少人都会认定我已经变态或说神经错乱，但我还是真诚实意的写下：此间的我很想知道3000年前至300年后谁跟谁是一家人、很深知不是我不能包容他人的不足，而是我不需要过多的虚情假意、很清楚不管她昼夜如何剧变，她的光亮始终让我直觉温馨如一。
当写到这些留言，我也肚知之明自己不仅感性过敏还误感到这个世上每一类生物都有自己的灵气或活力、每一种能源都具有独特的奥气或魅力；还唠叨到常常围着某一话题绕个不停。所以要是依然有某人小看身边的“下人”、依旧有某人讥笑遇见的傻子或白痴，请多多自重，因为至少他们不像我如此离谱！
当写好这些留言，希望我身边的人不要总是认定我没有脑筋去掏钱，而是我心躯无法十全十美；不是我有那么的无用，而是我要当初来到这个世上有多干净就想力求有多干净离开这个世上；不是本人性格太过于古怪，而是我的心境很多时候比不少女人还要柔情、很多势必比许多男人还要韧性！
当写便这些留言，抑或我真的不能常来这里交心了，也不知道此间有没有朋友乐意一同畅享你我他（她）的一些心得。至于我的心意是：要是你已经很认真了就当我没说过，要是你自感到还可以再认真一点点那就请你再认真一点点。再认真一点点会让自己的帖子更丰富起来、再认真一点点会使自我的思维更阔气起来、再认真一点点会给中端更活跃起来、再认真一点点会为终端更激动起来、再认真一点点会便始端更振奋起来、再认真一点点眼前的困境难不倒诚意、再认真一点点过不了多久，相信这里必将是有智慧、有上进、有追求的人更向往之处！
当写完这些留言，其余的算是更需要谨慎自己的言谈举止、再次增添使命中灰的色彩；算是试着克制自己的耳朵聋一点、眼睛糊一些、脑筋滞一部，那样就算是不能让自身少些不快、不该、不必，到了真聋、真糊、真滞后，也不会还想着生态怎建更平衡、男女怎为更平等、300年后或更长会不会出现处处都是男人的本色、会不会时时都有怨言的声音……
作者:
仁盟
时间:
2008-11-15 12:21
标题:
生气
很多时候，要是不生气就不是真正的我，每次生气后假如不急速忘掉或尽力改观更不是现实中的我，就这样生气在哭与笑间促使我深知凡事只不过是个点而已。这个点可以与过去的某事连成直线也可以构成曲线、可以定为线段也可以论为射线、可以转成抛物线也可以设为坐标的某一点，还可以绘成随后的椭圆或正圆、可以描成将来的实心圆或无心圆等等……
使我生气较为深刻的是在初中阶段。当时不知为什么老是为女性打抱不平，甚至每每听到某某阿姨被抛弃或辱打，就会暗地里下决心将来要是自己有所作为一定要为更多的她人讨回公道。可后来慢慢发现“男人不坏女人不爱却成了规律”，渐渐看到不少婚后的她们不管自己的丈夫有多么的不雅都已习于为惯。于是在那期间的怒气转成了理气并随后不再为某某人明知是“火”还要如飞蛾似的往火里扑的她们感到失意，不再为谁谁自己也作为母亲却也一样重男轻女的她们觉到失衡！
使我更为生气的是那些轻生者。这些人虽然跟我从不相识，也从不知晓，却曾让我寝食难安。因为每个人的生命唯有一次、因为那样的做法不仅让他们的至亲不想接受，社会也很难承受。可不怎的，或许见多了、长进了便认为每个人的身躯都有一条自己独韧的生命线系着，当这条生命线失去韧性后便再也无法有回天之术。所以同样在明白其理之后就不再为这些人的行为感到伤心，只有一点点惋惜、只有以自己更大的可能让这些独韧的生命线相对更持久！
其次让我生气的是一些不太自重、自爱的人，像这样的人不知有几许被我唠叨过，也不知有多少人不把它当回事。而不管怎样，现在的我不会为这类任何人去生气，因为《感受哭与笑》已写得明明白白、清清楚楚！
最让我极度生气的是我自己———什么不如意的都想去管却什么事都做不好、什么方式都想去试却什么方式都无济于事。直到关心我的人时不时问我为何总是那么地不长肉，才下定决心除了找些生活费与有空写写日志外，就什么都不想去多做、多想、多生气！
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