经典重庆

标题: 来自象牙塔的笑话 [打印本页]

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:13
标题: 来自象牙塔的笑话
　　　校园里到处挂满了条幅，是学生处和公寓科一起搞的，写着一些文明标语和歌颂的诗句，打扮的校园很靓丽。
女生楼上的两条竖幅，写的是：“满园春色关不住，一枝红杏出墙来”！！！

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:13
某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”
某君从梦中惊醒,曰:“啥也别说了,咱们快睡吧！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:14
一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”
男孩点头。
女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。
女孩问：“好听吗？”
男孩答：“放屁声太大，没听到。”
女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace warfound（屁是我放的）”。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:15
有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……
所以，、尊称这些美丽的少女们为“月光”女神。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:16
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:17
某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……
另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:19
一日中医课后，两个女同学吵架，竟然也满口中医名词。一个骂对方“你阴虚！”，另一个反骂：“你阳萎！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:20
医学院实习医生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:23
女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。

　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”

　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”

　　郁闷，再摸！

　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”

　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”

　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”

　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”

　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”

　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”

　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”

　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:25
食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:26
中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:26
两老哥躺在床上夜话。 *
　　A：你说******和情色片到底有什么区别啊？
　　B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :
　　A：那******呢？
　　B：******偏重技术！

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:29
逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”
我大惊，抬头一看，一块匾额，篆书四个大字——外文书店-__-！

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:30
紧盯一女胸部，被发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”
众人大哗。女不甘示弱，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:32
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
甲方（即学生）需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝；
第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。
　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:32
某日，一女遇劫匪，颤抖曰："俺是大学生，刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱。。。。"劫匪听后竟痛哭流涕："妹子，俺也是大学生。你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！"之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力地说："就随便打发点也好！我饿。。。得快。。。快。。。不行了！"话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭："我们大学生咋就这么命苦啊！"劫匪说了一句："妹子，你搞错了，我。。。。我。。。。我是研究生！"

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:33
昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求

——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:35
遇到一个印象不深的老师，
问：陈老师你是不是姓陈？

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:36
一个地方方言味太重的朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”
只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:37
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐
~~~~

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:38
清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了……
第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:38
女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　 GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:39
偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:39
一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
　　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:40
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
　  如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
　教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
   毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:41
一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:42
校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　男生一不小心翻，就会变成女生……
　　女生一不小心翻，就会变成女人…

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:42
法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
　　某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:44
室友：我情商很高，智商更高！ Gm. hBNgp
我：听说歌德智商210，林肯190，华盛顿150。你算多少啊？ yl}Hr*
室友：250。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:45
室友甲:当前什么下载器最快？
室友乙:迅雷。
室友甲:那我以后要发明掩耳下载器。
室友乙:为什么要叫……掩耳？
室友甲:迅雷不及掩耳。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:46
老师：四书里面你们读过什么？
学生：《论语》。
老师：《中庸》读过没有？
学生：没有。
老师：《孟子》读过没有？
学生：只有几篇。
老师：《大学》读过没有？
学生齐声曰：大学在读。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:48
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:49
女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来。
结果那个女生考了第一

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:50
在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:51
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： “背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:53
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 11:54
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

作者: 尔东 时间: 2009-1-7 11:55
不错,断楼了,!!呵呵~~~加个精

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:01
某日A，B二同学在一起听收音机，刚好是一个点歌节目。A和B商量了一下。A就打了个电话说要点歌，电台主持人就问你要点什么歌？A说我今天非常高兴，我终于找到女朋友了，我要点一首《东北人都是活雷锋》。
A挂了之后B马上打过去。主持人问你要点什么歌呢？B说：我今天心情很坏，我失恋了，抢走我女朋友的是个东北人，我要点首《东北人都是B社会》。。。。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:01
小张自从上了大学就迷恋电脑了，而且别的不学，专攻程序漏洞。梦想有天成为黑客高手。一日我又见此人在研究，便上前去问小张，你怎么这么喜欢研究这东西。他很自信的说：我有先天优势啊，因为我长的黑~

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:03
谢尔版加精!!
:) :)

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:45
一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”
mm脸一下子就红了！

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:46
在一所大学的操场上，****学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”****学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:47
去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:48
一台湾女生在某论坛上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要强奸她！
结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧！
大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:53
大学各系教授谈接吻
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
　　几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
　　物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
　　动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
　　生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
　　会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
　　经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
　　统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
　　心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
　　工程学教授：接吻是什麽?
　　哲学　教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
　　英语　教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
　　电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
　　运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 12:58
一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了.
"王丽!"老师严厉的大声叫她.
"老师,什么事?"这位女生回答说.
"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"

作者: sysh 时间: 2009-1-7 13:00
大学女生做Ｘ事的感想
英语系:OH,YEAH...COME ON...
中文系:我感觉一种莫名的快感,随着你的器官,慢慢渗如我的体内...
体育系:我*!你是不是男人啊,用点力不行啊! 蹤濤?
建筑系:这床怎么吱嘎吱嘎的响...肯定设计有问题... 
机械系:第一次原来这么痛啊...早知道多涂点机油了
电子系:咦...?你的小DD怎么长得象二极管?
信息系:慢点啊...你超频了...要烧掉了
艺术系:我们来换个有创意的姿势吧...
金融系:同样是做,为什么,小姐就能有收入,我却没有呢?
哲学系:我发现只要关掉灯和谁做都一样... ?
新闻系:如果有人看到这一切该多好啊

作者: sysh 时间: 2009-1-7 13:03
　　一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
　　土豆是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
　　大牛则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
　　最后寝室只有来福没说了，来福个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后土豆不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
来福见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 13:05
男：你对我们现在的关系满意吗？
　　女：NO
　　男：为什么？
　　女：你还从来都没有深入地了解过我。
　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
　　女：至少要4寸。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 13:08
大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是

作者: sysh 时间: 2009-1-7 13:09
俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 13:10
清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”
天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

作者: 我的重庆心 时间: 2009-1-7 14:30
断档了???继续!!!

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:03
宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。
有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。
不一会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：够了吧。女友答：不够，还得要……
老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:04
宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，
可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚到厕所喝了几口水。
我们听后爆笑，他半天才反应过来。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:07
男A 悲怆道：“咱们学校还有处女吗？”
　　　　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:09
在校园里有个男生在摆酷被一女生看到。
　　　　女生：莫日校园漫步，看见青蛙摆酷，
　　　　呕吐，呕吐，只想用头撞树！
　　　　被男生听到，男生回复：
　　　　莫日校园摆酷，突见恐龙撞树，
　　　　恐怖，恐怖，可怜了那棵小树……

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:10
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．
一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:13
某男便秘于厕所苦蹲，忽见一强人狂奔而入，顷刻间雷电交加，飞流直下。
某男赞：兄弟，强！！
强人怒：强个屁，裤子还没脱！

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:15
毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”
偶答：“jj特长！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:19
一位讲《中国通史》的老学究想向学生显摆：“《三国演义》中董卓骑的是什么马？”

　　台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”

　　这时有人回答：“貂禅。”

　学究不悦道：“胡扯，我问的是白天骑的！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:26
一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”
几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:31
我和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。
聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:32
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:33
大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~
　　大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~
　　大三的女生是石榴，你不动自己就开了~
　　大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:34
某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~”

作者: sysh 时间: 2009-1-7 21:35
大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。
被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。
毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……”

作者: ilovefly 时间: 2009-1-7 21:45
非常niu!!!!!!!!1

作者: 香水男人 时间: 2009-1-8 10:03
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