经典重庆

标题: 跟老婆看电视（有点色） [打印本页]

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:48
标题: 跟老婆看电视（有点色）
跟老婆结婚三年，生活的压力下不乏欢笑，好多想不起来了，捡两个让大家开开心。
　　
　　1.老迫使刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂
　　
　　2.吃晚饭。电视上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:49
说点跟电视无关的。
　　
　　某日晚饭后跟老婆散步，说到身高的问题，老婆站在我面前量了一下说“到你的鼻尖，我们就差10公分而已嘛”。
　　我：你以为就10公分这么简单，人的大脑就在这10公分里面呢。
　　老婆：@#&*%*
　　
　　第一次见老婆大学宿舍里最好的朋友（听说她们曾经喝酒到半夜然后拎着酒瓶到街上去摔）。我学理工，做软件，不大喜欢说话，所以有点冷场。后来老婆告诉我，她那个朋友问她我是不是做软件的，老婆说是，那人说了一特抽象的话：难怪，一看就长得像C++。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:49
噩梦
　　
　　每个人都可能做恶梦，而且每个人对恶梦的定义都不同。
　　偶怕蛇，所以梦里出现爬行动物那就算是噩梦了，可老婆的噩梦不一样。
　　老婆经常做恶梦，而且经常从恶梦中惊醒。某一清晨，老婆突然大叫，惊得我睡梦中都丢了三魂七魄。问老婆何事，不答，倒头睡去。后来才知道:老婆梦中刷碗，她的一个邻居从旁捣乱，于是老婆就拿碗丢那人，左丢不中右丢不中，情急中大叫。偶大汗~~~
　　
　　老婆的宽容
　　
　　老婆学医，实习那会儿做过男科手术，于是觉得很牛，而且经常摆出很宽容的样子。前段时间又看了“中国式离婚”，于是对我说“什么时候你忍不住了，我允许你身体上的背叛”；偶大喜，左磨掌霍霍状。老婆把脸一翻，“你敢，小心趁你睡着了把你给做了”。晕死....

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:49
在济南出差的时候，有次跟老婆逛街，看到几位老大爷遛鸟，老婆蹲下身看了那只灰不溜秋的鸟半天，喃喃道“这不是家雀儿吗（即麻雀）？”，偶大惊，在老大爷愤怒的目光里拉起老婆落荒而逃

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:49
结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
　　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:50
　周末，打完篮球吃过晚饭。
　　老婆悠悠地说：老公，今晚该交公粮了
　　偶：打篮球太累啦，改日再交吧；而且现在****已经号召免除农业税啦，响应一下行不行
　　老婆：我要打妇女维权热线
　　偶：干嘛？
　　老婆：夫妻生活不协调
　　偶汗~~~维权热线还管这事儿

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:50
老婆经常很迷糊，说话做事跟着感觉走，比如，“今天天气不错，把衣服放冰箱里洗洗吧”，“老公，今晚的菜比较油，洗碗的时候记得放点鸡精”。
　　
　　一向是老婆做饭我刷碗，昨晚我破格做饭，于是老婆毛遂自荐去刷碗。少倾，偶听见外面一声惊呼，连忙冲出去，看到老婆一手拿着酱油瓶，一手已经淋了一把酱油......

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:51
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
　　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋......

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:51
跟老婆之间很少有什么禁忌，色色的玩笑和打击对方是经常的事情。
　　
　　昨晚老婆下班没坐地铁改坐大桥六线，结果并平时多花了近一个小时到家。
　　我：有这么多时间看电视都看了好几集了
　　老婆：是啊，有这么多时间夫妻之礼都行了好几回了
　　我：#%￥·&#!
　　有仇不报非君子，趁老婆刚把她小巧的tcl放在桌上，我就把我笨笨的诺基亚压了上去......

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:52
1。自从给老婆讲了饺子的故事，老婆经常拿这说事儿。
　　　　老婆有个习惯，天气冷的时候从外面回到家就脱掉牛仔裤，只穿一条毛裤做家务。
　　　　一日回家看到老婆，偶一句话没经过大脑就脱口而出：你怎么不喜欢穿裤子？正想暗自抽自己两个嘴巴，老婆答道：你不是喜欢肉丸子吗？我倒~~~~
　　
　　2。房东的热水器坏了，几天没洗澡。
　　
　　吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
　　
　　3。吃晚饭。因为饭菜很香，偶吃的比较狼狈，一粒米挂在嘴边也不知道，这时一直慈祥地坐在旁边看我吃饭的老婆一边帮我擦掉饭粒，一边幽幽地冒出一句话：看你吃的，跟个吃了黄鼠狼的小鸡似的...
　　
　　4。看完动物世界，偶突然想起个问题，于是下床在屋里边散步边思索。
　　
　　在一旁的老婆问道：干嘛呢走来走去的？
　　
　　偶信口答道：巡视我的领地啊。
　　
　　老婆：那你不用尿液标注一下？
　　
　　偶：有道理！（马赛克。。。）
　　
　　5。偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
　　
　　周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
　　
　　老婆：你进进出出的干嘛呢？
　　
　　偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
　　
　　。。。
　　
　　这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:52
　　入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
　　
　　老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
　　
　　我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
　　
　　老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
　　
　　我：嗯。
　　
　　老婆一脸的幸福。
　　
　　我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
　　
　　老婆：@#%$&

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:52
1.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
　　
　　 “在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”
　　
　　
　　
　　2.好像也是大四的时候，老婆从山东跑到杭州来看我。两个人借了两辆自行车出去玩，行至龙井村附近的山路上。我对这一带不是很熟悉，眼见前面的山路拐了一个弯，绕到了山后，心想已经走了这么长的下坡路，拐过去就应该是平地了吧，再加上恋爱中的人容易冲动，于是没有减速直接冲了过去，等拐过了弯心里一下凉了半截 -- 前面是至少300米+40度角的坡，要命的是，车子没有刹车闸。俺的娘啊，真是飞流直下三千尺，疑似银河落九天啊。幸好，在坡的终点有一扇铁门半掩着，来不及犹豫，径直撞了上去。还没爬起身，一位有幸目睹全程的老大爷走上来很关切地看着俺，说：“没事吧小伙子，我还以为是拍外景呢。。。” ----拜托，我长得很像成龙吗？

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:52
1.养蝌蚪
　　
　　偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只****？我答：养蝌蚪啊。
　　
　　2.思想教育
　　
　　对老婆很坦白，没有什么秘密。
　　一日，老婆拿着我大学的日记问我：当初你被那个女生拒绝的时候你恨她吗？
　　答：不恨。
　　问：如果我也不要你你怎么办？
　　答：一个萝卜一个坑。
　　老婆略有所思。稍顷，又问：如果以后你儿子被人拒绝你怎么开导他？
　　（略微沉吟）答：一个萝卜一个坑。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:53
　喝中药
　　
　　在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
　　
　　听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
　　
　　经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
　　
　　后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:53
　狠话
　　
　　老婆会不时地冒出一句狠话。
　　
　　答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
　　
　　你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:53
　1.懂事儿
　　
　　过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
　　
　　放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
　　
　　老婆：不懂啊？
　　
　　嗯。
　　
　　没事儿，晚上我教你。。。
　　
　　
　　2. 口误
　　
　　好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
　　下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:53
这个比较龌龊一点。
　　
　　
　　上班的时候打电话给老婆，结果是她的一个同事接的电话，然后转给了老婆。
　　下班后，老婆跟我说：我的班上有两个女同事，接电话的那个说你声音很好听，另外一个就说下次你再打电话过来，让她先接。
　　我正在看电视，随口答道：那你警告她一下，接了我的电话会有我的娃娃的。。。
　　接下来的三十秒钟之后，偶的胳膊上整整齐齐多了一排可爱的牙印。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:53
　镜头一：
　　忘了看什么节目，讨论夫妻事业的问题。
　　老婆问：如果我挣钱比你多，你会不会觉得有压力啊？
　　我：不会，我想让老婆养着，做小白脸儿。
　　
　　镜头二：
　　短信：
　　“老婆发工资了，给你电话卡里加了钱，老公查一下：）”
　　“收到了，吃软饭的感觉真好！”

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:54
1.口水
　　早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
　　我：“干嘛呢醒这么早？”
　　老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
　　“为什么？”
　　“昨晚睡觉好像流口水了”
　　“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
　　“那你说为什么？”
　　“因为我睡在你旁边啊。。。”
　　
　　2.六合卦
　　老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。
　　
　　
　　3.后代
　　很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
　　
　　“你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
　　“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。”
　　。。。
　　“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
　　“对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”
　　。。。
　　“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
　　“你很可爱吗？”
　　“不可爱你当初追我干嘛？”
　　“我那是舍身挽救大龄青年”
　　“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
　　“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:54
　1.菩萨保佑
　　偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
　　上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
　　我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
　　老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿
　　
　　2.教育老婆
　　吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
　　老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
　　偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
　　我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
　　老婆：住嘴！快去洗碗！
　　唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。
　　
　　3.咸鸭蛋
　　吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
　　老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
　　我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
　　老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
　　说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:54
　老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
　　过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
　　偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
　　老婆：啊，对，就是鼠标。
　　偶随人事不省。。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:55
1. 无稽之谈
　　生活中需要无稽之谈。
　　公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
　　看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
　　抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
　　想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
　　老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
　　
　　2. 女人
　　老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
　　我：能啊，二十多年我都忍过来了
　　老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
　　我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
　　在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
　　
　　3. 乙肝
　　偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
　　得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
　　深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
　　 “。。。”
　　我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。”
　　老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”
　　我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
　　许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:55
老男人的情人节
　　
　　情人节这种舶来品对偶这种生于七十年代结婚三年多的老男人来讲，本是没有多大的吸引力，促使我决定过节的是突然冲进脑袋的一个念头：在这一天，全世界的女人都受着鲜花和男友的宠爱，偶没有理由让在柴米油盐的琐碎中陪偶走过一千多天的发妻受到冷落。
　　13号，下班，路过地铁口，记下了路边几件不错的小首饰，准备第二天买给老婆。
　　14号，上班时分，收到短信：2月14，农历正月十七。忌：独自在家，单身出行。宜：发情，寻欢，播种及其他适合夜晚操作的相关事情。友情提醒：保重身体！
　　下班，下雨，再路过地铁口，卖首饰的小贩不翼而飞。人算不如天算！没有办法，只能在周围脚步可以到达的范围内重新搜罗新目标，从7点一刻漫无目的的逛到8点半，横下一条心，饭可以不吃，老婆的礼物不能含糊，谁让脑袋里供奉着那么一个冠冕堂皇的理由呢！
　　8点30分，走进一家名为“石头记”的小店，被一对挂件吸引－－一个挂件是一个普通的形状，中间有一个心形的镂空，另一件就是那颗心。看看价钱，199，娘啊，现在的石头都这么值钱了，这房价能不高么？！退出门口，摸了摸口袋，只有羞涩的90快钱，心想完了。
　　8点35，徘徊了3分钟后，偶决定试试看能不能说服店老板先卖一半，虽然扣掉回家的车费后偶身上money连一半的价钱不够，不过偶还有手机，眼镜，衣服，以及任何老板觉得值钱的东西。打定主意，转身进店。看来是情人节的气氛真的不一般，重利的商人也会被感化，偶的提议没有遭到很大的异议，除了把衣服押在这里的请求。
　　老板说：我们不押你的东西。老板娘说：我们相信你不会不回来拿另外一半的。还有一群女店员围着偶看，好几次看的偶脸都红了。
　　拎着老板送的一个袋子和袋子里附送的一朵玫瑰花，坐上回家的公交车，偶的大脑开始想入非非：先把花献给老婆，然后再拿出提前买好的发带，这些都是打个前站；然后再把那颗心给老婆戴上。而这些还只是铺垫，第二天再戴着另外一半给老婆看，把情人节的情绪再延续一天，哎呀真是浪漫的要死了。。。
　　等偶从幻想中清醒过来的时候，车已经坐过了站。
　　回到家已经很晚了，把心给老婆带上，肚子开始觉得饿，人也觉得累了，把头枕在老婆的腿上，放松下来，感慨的说：真幸福啊！
　　老婆：你送给老婆东西还幸福啊？
　　我：是啊，男人就是这样，有时候付出的时候反倒会觉得幸福，兴奋，满足。。。
　　老婆：住嘴，流氓！
　　。。。
　　15号，偶的情人节过了一半，现在该出去拿回偶的另一半了。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:55
　用词不当
　　
　　下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
　　
　　但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
　　
　　为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
　　
　　
　　
　　历史
　　
　　老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
　　
　　昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
　　
　　差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
　　
　　一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
　　
　　老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
　　
　　偶把刀放在一边，改用手揪菜。

作者: 小虎 时间: 2009-1-15 12:56
一、小帅哥
　　买了一辆“小帅哥”款电摩，恰逢上海禁止超标电动车上路，于是跟老婆商议对策：
　　...
　　我：有办法了，弄个可乐瓶子绑在车后面冒充排气管。。。
　　老婆歪头想了一下，说：不行，万一被抓到，私自改装车麻烦更大啦
　　...
　　
　　二、问题
　　老婆经常问一些不着边际的问题。
　　昨晚骑车带老婆回家，坐在后座的老婆突然问：如果让你年轻六岁，但是要换一个老婆你会不会同意？我顺口答道：这么好的两件事放在一起，为什么要说“但是”哪？一秒钟后,偶背上中了老婆的如来神掌
　　
　　三. 房东
　　租房这么多年, 终于买了自己的房子.
　　交房那天偶上班, 老婆一个人把房子打扫了一遍, 搬家后对房子更是爱护备至. 吃晚饭的时候偶不小心掉了点菜在地板上, 习惯性地用脚一抹, 一边的老婆立刻大叫....(此处省略1000字), 从此, 偶开始管老婆叫房东.
　　
　　四. 处女地
　　搬家的那天忙上忙下两个人都累的半死, 最后还剩下洗澡房没有打扫.
　　偶感慨道: 整个房间只有这块处女地没有开垦了.
　　老婆: 那你打扫吧, 男人不都喜欢处女吗
　　偶: (咣当~~~)
　　
　　五. 房租
　　老婆怀孕以后,两个人生活中多了一些事情, 当然, 也少了一件事情.
　　自从偶开始叫老婆"房东"以后, 老婆对这个新昵称很不买帐.
　　老婆: 叫我房东就应该付房租给我
　　偶: 我准备好房租了, 可你不想要
　　老婆: 多少
　　偶: 一亿多哪
　　老婆: 滚!
　　
　　六. 活禽
　　自从禽流感以后, 我们不再买活禽.
　　搬家的第二天, 两个人合计者买只鸡炖一炖, 再买点排骨. 看老婆累的不行, 偶出去买菜了. 第一次在附近的菜场买菜, 发现只有活禽, 偶就只买了排骨和一堆菜回来, 结果排骨放在车里忘了拎上楼.
　　老婆: 鸡呢?
　　偶: 菜场里只卖活禽, 我就没买.
　　老婆: 那排骨呢?
　　偶正寻思排骨放到哪里了, 老婆接茬了:
　　不会菜场只卖活猪不卖肉吧?!

作者: 尔东 时间: 2009-1-15 13:08
很幽默..........有妻如此,夫复何言?

作者: sysh 时间: 2009-1-15 13:15
:lol :lol :lol

作者: Mr_wen 时间: 2009-1-16 01:54
:15t :15t :15t :15t :15t

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