经典重庆

标题: “O型腿”等几则 [打印本页]

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:19
标题: “O型腿”等几则
　　女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:21
　　　陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:21
　　有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　于　是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:22
　　朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:23
　　一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
　　那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:25
　　上初中的时候级啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:26
　　朋友是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
　

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:26
　　下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:30
　　在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:34
　　初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:39
　　一只公乌龟和一只母乌龟正在那个,公的问母的:舒服吗?母的说:舒服的!然后公的说:那明年我们还相约在这里好吗?母的就说:好的!然后各自走了!到了第二年,公乌龟来了,它见母乌龟一早就来了,就问了:呀,今年你怎么来这么早啊?母的说:是你去年干完了没把我翻过来!

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:41
　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！
　　第一个进来的，用圣水洗了洗手……
　　老修女说：嗯，还好，只是用手而已……
　　第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
　　老修女想了一下，说：喔,原来你只用看的，很好，很好……
　　第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……
　　老修女问：孩子，你为什麽插队呢？
　　第四个女孩子说：我才不要用她洗屁股的水来漱口！

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:42
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”，她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐负责打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏......"

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:42
　　老师常说：“知识就是力量！”
我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:44
　　一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:45
　　有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：你想要什么工作环境？
　　那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。
　　老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。
　　那个人惊讶的说：不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？
　　老板说：是你先跟我开玩笑的。

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:46
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
　　证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:49
　　一白菜去看病，医生给他开了处方：“请收好，每天早上服一次这个处方，连服三天。”这个白菜回到家里，把处方仔细地撕成3份，每天早上吃一份……

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:50
　　小弟弟说：“今天晚上我跟妈妈睡！”妈妈说：“长大以后你还跟我睡？”弟弟不假思索：“嗯！”妈妈又说：“那你媳妇怎么办呢？”弟弟想了半天，说：“让她跟爸爸睡！”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 01:59
　　单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:00
　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:03
　　有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
　　大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
　　几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
　　没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"
　　大象点点头。
　　　"那你还想不想像上次那样。"
　　　大象摇摇头。
　　 "那你知道该怎么办了把。"
　　大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:03
　　　你说：我爱你　 521

　　+ 又说：每一天　 365

　　　　---------------------------

　　　结果呢　 =　 886

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:06
　　高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:06
银行的缩写
1.中国建设银行——CBC（Construction Bank of China） ——“存不存？”
2.中国银行——BC（Bank of China） ——“不存！”
3.中国农业银行——ABC（Agriculture Bank of China） ——“啊，不存。”
4.中国工商银行——ICBC —— “爱存不存。”
5.民生银行——CMSB ——“存吗？傻比”
6.招商银行——CMBC ——“存吗？？白痴！”
7. 兴业银行——CIB ——“存一百”
8. 国家开发银行——CDB ——存点吧！
9.“ 北京市商业银行——BCCB ——白存存不？”
10.汇丰银行——HSBC ——“还是不存。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:08
　　有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:13
　　一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:14
　　熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:16
　　经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”
　　求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:17
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:18
　　Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉
拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆
裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉
无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿
们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:20
　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊我还没收到怎么知道？？？？

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:21
　　　一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹跑了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:21
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板
家问道：酒店几点开门？
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:22
　　一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气
吧？”
救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:22
　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么
地方？那儿差不多天天有雨。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:23
　　一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。
餐巾越来越多，其夫人觉得扔了很可惜．于是就用各种餐巾作成内
裤。
穿在身上。
一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子．举针要打，
忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来"。

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:24
　　教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我
的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到
我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教
授有些生气了。

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:24
　　经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:25
　　大哥弄了一支甚重的********在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二
话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，
就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:26
　　某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，
立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:39
　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
　　主人说："这回不****了吧。"
　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:39
　　小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:39
　　一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:40
　　在非洲大草原上，一群蚂蚁爬到了一只大象的背上玩耍，大象觉得身上很痒，于是抖动身体，这一抖蚂蚁分分被震落到地上，最后只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:41
　　“老师，你的头怎么秃了？” “那是绝顶聪明。” “那我也把头剃光算了。” “那是自作聪明。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:44
　　放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲："妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。"
　　母亲很高兴，问怎么会当选的。
　　双胞胎兄弟说："同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！"

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:45
　　菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
　　菲思特哀求道："请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。"
　　强盗冷笑着说："放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？"

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:47
　　偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”　
　　mm说：“你有生育？你能生育？”`

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:49
　　小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
　　爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?
　　小英:当然罗~
　　爸:那你是脱光衣服在让他量罗??
　　小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量
　　完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:51
　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
　　就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
　　　　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:55
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了荷包蛋了！”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:57
　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
　　“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:58
　　孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
　　妈妈：儿子，你应该这么做呀。
　　孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

作者: sysh 时间: 2009-1-17 02:59
　　一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间
小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟后，房子门一开，走出一
位漂亮的小姐来。
　　乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

作者: sysh 时间: 2009-1-17 03:00
　　有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不
己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐
我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

作者: sysh 时间: 2009-1-17 03:00
　　在一公司围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 03:01
　　有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

作者: sysh 时间: 2009-1-17 03:02
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

作者: sysh 时间: 2009-1-17 03:05
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

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