经典重庆

标题: BT损友 [打印本页]

作者: 鑫哥哥 时间: 2009-1-20 15:50
标题: BT损友
要说BT那还得说我那些朋友，一个个的，都不是省油的灯。我有个GAY朋友，是一男孩，我们在一起刚好反了，我像小伙子，他活象个大姑娘。我们还在一张床上睡过，我试图勾引他，就趁他睡觉的时候，轻轻的用手摩擦他的腿，不一会儿他假装说梦话：快把我的电动棒拿来，我受不了了…
　　
　　
　　
　　其实GAY跟正常人没什么区别，只是男的喜欢男的，女的喜欢女的罢了。我这个朋友一直就没找着心仪的男伴，原因是：他喜欢的不喜欢他，喜欢他的他不喜欢，大家也知道除了圈内介绍，生活中很难找到合适的，这可把他郁闷坏了，天天往家领男的（那时候我们合租），让我帮他参谋。有一男的，高大威猛，是他喜欢的类型，还是个英语老师，按理说，条件应该不错吧，我看着也蛮顺眼。没想到第二天，他气呼呼的回来了，骂道：那小子根本不是个男人，我说怎么了？他说：靠，和我逛超市，丫的一分钱都不出，整个一铁公鸡，哪怕拔根鸡毛儿呢！
　　
　　
　　又领来一个，我一看，实在有点对不起观众，那个头，比洗衣机高不了多少，我都得严重鸟瞰他，我把朋友拉进洗手间说：这个差点劲啊~我朋友还美呢：你知道我为什么喜欢他么，他愿意当1，我说当1不当1先别说，你看你1米78，找一1米50的，那也不般配啊，我朋友更绝：这多好啊，他帮我弄的时候，都不用跪着…
　　
　　
　　总之后来陆陆续续又来了几个，职业还都不错，翻译啊、歌手啊、摄影师什么的，我就说啊，大家不要对他们有什么歧视，这些都是人才啊！但最后，我这朋友一个都没谈成。有一天突然不和我说话了，嘟个脸，我问他怎么了，他摔打摔打的直来劲：人家那些公子哥…都看上你了，一个劲儿要你电话呢！
　　
　　
　　我还有一猛女朋友，初中就是同学，后来前后脚到的北京，她比我还语出惊人，因为长得特别漂亮，还会打扮，走到哪儿都招眼，我高她靓，好家伙，走在路上都成风景了。（这是事实啊，不过嫉妒的朋友，容许你们BT）。有一次挺晚了，我们回她家，就在后现代城那条路上，碰上几个色狼。色狼嘛！稍微有点姿色的都要打口哨呢，更何况我们这样气质不凡的，眼睛都直了，老远就跟我们打茬：哎，你俩别走啊，说你呢穿黑衣服的那个…边说还边想跟上来，我心有点跳，寻思赶紧走，没想到我这姐妹儿一抬手把他们吓跑了！她从包里揪出一注射器，大呼小叫的喊：别过来啊，我有传染病，扎着谁我可不管！那几个人估计我们说的是真的，再说看到注射器谁不心慌啊，撒丫子跑了。我当时都呆了，抓她手一看，这哪是什么注射器啊，明明就是两用的睫毛刷，头的部分挺像的（女生都知道），我佩服她的胆识，打那以后，我兜里也常备喷雾剂啊，刮刀什么的。不过几次走夜路，想找机会练习，一直没碰上，难道因为我比不上她美？
　　
　　
　　再说这朋友，除了有胆识，说话也不含糊。上网聊天，一男的怀疑她是鸡，就调戏她说：小姐，你出个价吧！她打了个：8000，对方回了一句：操，金逼啊~~~我朋友：啊，就是镶金边儿了！我还没说是美金呢！
　　
　　
　　她男朋友在飞机上认识了一个空姐，还拍了照片回来给她看，结果她吃醋了，大声吼：这么恶心！长得跟粑粑似的！拿走！！
　　
　　
　　我们在一起，动不动就折腾周围的人，一次吃饭，要的娃娃菜上错了，服务员答应我们这餐打九五折，可买单的时候，那个服务员下班了，前台不给打，这可把我们惹了，我俩登鼻子上脸：愣是不走了，把你们老板叫来！！！老板来了，我朋友俏脸一横直盯他，我负责说，摆事实讲道理，排比疑问并列假设，各种语文中学到的语法全用在这餐饭上了，（想听我的详细阐述么？想！！！好！）
　　
　　我一本正经的跟经理说：你们这饭店，要说环境饭菜质量我们都很满意，可你们这么做也太过分了！拿我们耍着玩儿呢（经理一顿摇头）作为我们消费者来讲，最看重的是你们的服务态度，态度懂么？态度决定命运，我可不是跟你开玩笑，我一打电话，你们这家店立刻就得上报纸头条，你们可以亲自问那服务员，如果事情不属实，我马上买单走人，如果你们不按照兑现的付诸行动，给我们打折，我们肯定会向有关部门讨个说法的（靠，当时真拿自己当秋菊了），我朋友也在旁边添油加醋：哎哎，给我们倒点茶水，你看你们这服务意识！服务员给她使唤的溜溜的，我心里这个乐呀，旁边的顾客别看在这儿吃菜，眼睛都瞄我们，经理当然怕事情闹大，乖乖打折送客，还给了我们几张代金券，这真是请神容易送神难，类似的事，不胜枚举。
　　
　　
　　还有一次在超市，我们买了一堆东西，但服务员只给我们一个将将能装下的小塑料袋，我们想换个大点的，回去也好装垃圾，那小妞儿死活不给，说塑料袋有限，我朋友二话不说，上去就扯了一个大的：你不会从别人身上省啊，157986，你工号啊，我投诉死你！！说完大摇大摆走了！
　　
　　
　　她男朋友老出差，我就经常去她那玩，晚上睡着睡着觉，楼上的动静把我们吵醒了，好像有女人在有规律的呻吟。我俩睡的迷迷糊糊，后来实在难以入睡了，我说：在坚持几分钟就好了，她可不管，拖上拖鞋，穿着睡衣就出去了，不出2分钟，楼上的声音戛然而止，我正琢磨，她回来了，我说，你不会去跟人家评理了吧，她说没有，我就砸了砸他家门。我心话：楼上的男人废了！！

作者: 鑫哥哥 时间: 2009-1-20 15:51
还说呢，我今年5月到的广州，这广州啊，出了名的治安差，没安全感，我公司8成以上女孩被抢被偷，个别几个姿色差的也未能幸免，我胆子大，一直都盼望自己能与砍手党或抱腿帮来次邂逅，也好试试我这身手，没准儿能一举成名，得个见义勇为勋章什么的，报纸头条我都想好了：机智美女勇斗歹徒，毫发未伤歹徒送命，不过，这都大半年了，什么也没有发生。我正疑惑，终于出了一把事儿。
　　
　　
　　那天我晚上11点才从公司回去，因为家离公司不远，我常常走路，拎个小包，美巴滋儿的，还哼个小曲儿，可我眼睛耳朵没闲着，我看自己的影子，后面没人跟踪，旁边也没人注视，其实我裤兜里有喷雾剂，就算有人贴近，我也不怕。走啊走，旁边的摩的过去6、7辆，到我跟前儿就按喇叭，示意我坐不坐，我有的摇头，有的假装没看见，正走呢，后面喇叭又响了，上来一摩托车，摩托车后座载着包东西，正好掉我跟前的路上，我一招手，想说：你东西掉了，那人可能没听懂，以为我要坐车，就想掉头，不巧正好对面开来一辆小面包，眼看要出车祸啊，还好两个司机都有准备，一声刺耳的刹车声顿时划破长空。吓我一身冷汗，那摩的司机脱险后，还不忘到我跟前，问我坐车不，我说：不坐，你东西掉了，那司机说：噢~母乖啦~~东西没有捡就开走了，我好奇的上去打开一看，暗想：靠，这司机比我还BT，塑料袋里包一团棉花，原来是自制椅垫，哎，为此要搭一条小命，多划不来啊~~
　　
　　
　　因为广州的夜生活很丰富，常常凌晨3点，烧烤的生意还很兴隆，这可苦了我，我们家5楼，烧烤烟雾缭绕满屋子味儿不说，楼下吃客吆五喝六听的一清二楚。一次半夜四点，俩男的在楼下白呼，搅得老子不得安生，他俩嗓门大，不知从哪儿来的狗也跟着汪汪，这给我气的，我穿上衣服，就下楼了。老远我就看着那狗，拿起砖头就把狗给撵跑了，还喊：再叫打死你们！！**！！不过我还是很客气的跟那俩人说：大哥，你们说话小点声儿，我们可都听见了，你和你老婆什么的，这多不好啊，明天我们还上班呢！两人态度不错：噢！靓吕~~某一西叻，欧门也系喝走喝多，哏走耶啊~（噢靓女，不好意思啊，我们喝酒喝多了，这就走啊）我一看，不能因为我来自北京，就歧视说鸟语的，这些日子也学了点，赶紧堆笑：HOHO ~~雷崔宾流啊~毛姆黑磊一西的~~~修僧修僧~（你们随便聊，我不是那意思的，小声，小声），后来还挺骄傲的回家了，嘴里唱着：摸索轻伤多幢挨，风雅给凤呀跟~~（能听懂者有音乐和粤语天赋）
　　

作者: 鑫哥哥 时间: 2009-1-20 15:51
我曾做过几年的电台主持，主持最多的是少儿节目，是小朋友眼中的天使姐姐。（让各位BT朋友见笑了，你们或许会想：让我这种人来教小朋友，那我们的后代不全是蜡笔小新啊），其实呢，你们都大错特错了，受折磨的是我，给大家讲讲其中乐趣。
　　
　　一次我在节目里讲故事：小朋友们，今天XX姐姐给你讲一个关于动物园的故事，有一天哪，动物园里，小动物们都来聚会，这小动物真多啊，有小白兔、小花猫、小山羊，还有…小动物们好开心啊….总之吧，这故事里出现的最多的是小动物。一般故事结束放广告，之后我要伴着音乐做一下节目插播，结果我习惯成自然了：亲爱的收音机前的小动物们…你现在听到的是《快乐小动物》节目…
　　
　　好家伙，小朋友们第二天打进热线就直问我：姐姐，你怎么管我们叫小动物啊？我还忽悠呢：姐姐觉得这样叫很亲切啊~~
　　
　　
　　周末有热线节目，我有一次给大家出的题目是，请打进电话的小朋友，说出三个关于夏天很炎热的成语，一小男孩：嗯…烈日炎炎（不错，我表扬）恩….汗流浃背（哇！真棒！！）恩…嗯..（恩了半天没恩出来），我提示：比如…家里很闷热，他赶紧接：热气腾腾，我随口来个，你丫蒸包子呢！
　　
　　
　　一小丫头，是我们同事的外甥女，仗着和我认识，就天天缠着我上节目，我心话：上个一次两次就行了呗，还没完没了了，就寻思着把她轰走（靠，我这天使姐姐也忒缺德了），有一天我给她录故事，故意把话筒架弄松，她一拿，话筒砰的掉地上了，还好是地毯，我故意大惊小怪：哎呀，丫丫，你怎么这么不小心啊，我们的话筒很贵的哦（其实那话筒也就百十来块钱），小丫头当时就哭了，我以为她会说：姐姐，我再也不来了，谁知道她竟说：姐姐，你千万别告诉我妈妈，要不她不让我来了…我嘴上说：好好，你先别哭，我不告诉你妈，可还是第一时间告诉了她妈（我很坏是不是？），我以为她妈说：哎呀这孩子，你看看，下次不让她来了，谁知道她妈更死皮赖脸：哎呀真对不起啊，上不了你节目没事儿的，我让她上晓光的节目（我们同事），我赶紧说，哦哦，还是上我节目吧！心里骂：死女人，晓光那节目我都上不了，丫丫5岁能上才叫怪了，性心理健康讲座的，整天讲的就是月经不调、崩漏带下、尖锐湿疣，靠，尖锐湿疣是个啥东西我到现在也不知道…
　　
　　还有一次讲故事，讲小蜜蜂提着花篮去采蜜，可是花被小蜜蜂弄得东倒西歪的，当时一着急，东倒西歪没想起来，我脑海里想着，花如果乱七八糟的，应该怎样表达，说时迟那时快，我嘴里说：这花呀，被小蜜蜂弄的哩了歪斜的！（东北人能听懂）
　　
　　
　　做电台主持，这活儿不是一般人能干的，早上5点多就要开机，无论身体多难受，都要面带微笑，把最好听的声音献给大家，那天正赶上自己胃痛，脸色蜡黄，可是早上要报天气预报，我也得咬紧牙关硬撑啊，于是我说：各位听众，下面预报本台今天上午7点发布的天气情况，今天——————（疼啊，疼得说不出话来）今天夜间（咬牙）到————明天白天，晴——————转多云，（深呼吸）有————小到中雪，偏————北风转偏西风————5——6级，最低气温零下（吭了一声）10度，最高气温零下————————3度，那个3几乎是从牙缝里挤出来的。有听众打来电话反映：你们的天气预报怎么断断续续的？我解释：天冷，收音机信号不好，容易出现断频现象。靠，谁知道我在直播间里的痛苦哇~当时真想把调音台砸了。
　　
　　
　　广播幕后牛人多，每个主持人都有一台戏，讲几个我同事的。
　　
　　我一男同事主持着节目，感觉自己鼻子热热的，一歪头吓我一跳，靠，说先进性教育，他流上鼻血了。
　　
　　另外一男同事主持游戏节目，前面有一段我和他的娱乐新闻：谢霆锋的母亲——————秋波拉昨天在出席xx首映式上…靠，狄波拉听了不得疯了呀！
　　
　　
　　还是一男同事：各位听众，今天是2006年——————以下是要闻快报！月日没说直接越过去了，因为那时候的新闻稿，日期需要自己填，我们一般都很自然的记着当天几号，只有他，突然一下不知道几月几号，能在中途失声7秒钟，又继续平稳的说下一段，真令我敬仰。不过要知道广播失声3秒以上算小事故，要是我遇上这情况，我怎么糊弄，也不能让他失声啊！
　　我得说：各位听众，今天是2006年…今天的月亮真圆啊，以下是要闻快报！
　　
　　
　　因为广播不同于电视，光鲜亮丽，我们只要保持好声音就行了，所以进直播间，即便穿着拖鞋，也是司空见惯的事情。到了夜话节目时间，你就看一个主持人，从昏暗的灯光里走进导播室，揉一揉惺忪的眼睛（因为此时已是凌晨），打俩呵欠，挖挖鼻屎，喝点茶，吐点茶叶沫，伸伸懒腰，然后叫唤两嗓子：我的世界只有你没有他！！！扭哒扭哒走进直播间，坐那儿，准备好CD、稿子，蠕动一下嘴唇，偶尔还吐出点韭菜叶之类的东西，好，时间到，拉上话筒：月色阑珊、星光依旧，今夜的你是否和我一样心事繁多呢？欢迎收听《今夜悄悄话》，我是你的朋友XX~~哇靠，那声音简直就是从仙女嘴里发出来的，温柔如水、飘飘欲仙，让你忍不住要亲一下，可当你真正看到这“仙女”，你会后悔当初为什么收听《今夜悄悄话》栏目，而不是《科学养猪》！！（这“仙女”不是我啊，泛指所有广播人，所有广播人不要郁闷，见光死不就是咱们的称号么？）
　　
　　
　　
　　我在这儿衣冠楚楚的敲击着键盘，微笑的面对从我身边走过的同事，还时不时拖腮思量一下，神情专注而沉迷，殊不知我写的东西，是领导做梦都想不到的。

作者: 常务管理员A 时间: 2009-1-20 22:39
感谢楼主
对幽默讽刺版的支持
谢谢

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